نشأ العديد من الآباء السلبيين في بيئة لم تُناقش فيها مشاعرهم بصراحة، أو الأسوأ من ذلك، عوقبوا. في مثل هذه البيئة، قد يؤدي التعبير عن الإحباط أو الحزن أو خيبة الأمل إلى السخرية أو الرفض. مع مرور الوقت، أدرك هؤلاء الأطفال أن التواصل المباشر غير آمن. فبدلاً من ذلك...
بقلم: أوليفيا جاي إيفانز
الآباء العدوانيون السلبيون هم مقدمو رعاية يُعبّرون عن غضبهم أو استيائهم أو عدم موافقتهم بطريقة غير مباشرة بدلًا من التواصل بصراحة. فبدلًا من إخبارك بما يزعجك، قد يستخدمون أسلوبًا ساخرًا أو سخرية أو الصمت للتعبير عن استيائهم.
غالبًا ما لا تتطابق كلماتهم ونبرتهم. قد يقولون إن كل شيء على ما يرام، بينما يتصرفون بطرق تشير بوضوح إلى عكس ذلك.
تخيل أنك نسيت الاتصال بوالدتك في عيد ميلادها. بدلًا من أن تُخبرك أنها مُتألمة، قد تقول: "أوه، أعتقد أنك كنت مشغولًا بأمور أهم". هذه العبارة ليست شكوى مباشرة، لكن رسالتها الضمنية واضحة، وتُثير الشعور بالذنب.
كان الأب وابنه البالغ يجلسان على الأريكة متقابلين.
ومن الناحية النفسية، يُعرف هذا بأنه تعبير غير مباشر عن المشاعر السلبية، وهو علامة مميزة للعدوان السلبي.
في العلاقة بين الوالدين والطفل، يمكن أن يكون هذا الأمر مزعزعًا للاستقرار بشكل كبير لأنه يجعل القواعد العاطفية غير واضحة.
علامات وسمات التربية العدوانية السلبية
يُعدّ تحديد العدوان السلبي أمرًا صعبًا لأنه غالبًا ما يكون مُغلّفًا بالأدب أو الفكاهة. ومع ذلك، تصبح العلامات أوضح عندما تعرف ما الذي تبحث عنه:
المعاملة الصامتة – الانسحاب من التواصل بدلاً من التعبير عن المشاعر.
سخرية مُقنّعة بروح الدعابة - "انظروا، من نظّف المكان أخيرًا؟ هل حدثت معجزة؟"
المجاملات غير المباشرة - "أنت تبدو رائعًا... بالنسبة لشخص لا يرتدي ملابس أنيقة عادةً."
التسويف المتعمد – تأخير المهام التي وافقوا عليها، كطريقة للتعبير عن الاستياء.
الذاكرة الانتقائية - "نسيت أنك أخبرتني عن أدائك... هل كان مهمًا حقًا؟"
مع مرور الوقت، تؤدي هذه الأنماط إلى تآكل الثقة وتجعل الأطفال يشعرون وكأنهم ملزمون بفك رموز المعاني المخفية باستمرار.
لماذا يستخدم الآباء العدوان السلبي؟
في حين أن السلوك العدواني السلبي قد يبدو تلاعبًا أو مؤذيًا، إلا أنه غالبًا ما يأتي من أنماط مكتسبة وقيود عاطفية وليس من الحقد الواعي.
إن فهم سبب تصرف الوالدين بهذه الطريقة لا يبرر السلوك، ولكنه يمكن أن يساعدك في التعامل معه بوضوح أكبر مع تقليل اللوم الذاتي.
1. لقد نشأوا مع مقدمي رعاية غير متاحين عاطفياً
نشأ العديد من الآباء العدوانيين السلبيين في بيئة لم تُناقش فيها مشاعرهم بصراحة، أو الأسوأ من ذلك، عوقبوا. في مثل هذه البيئة، قد يؤدي التعبير عن الإحباط أو الحزن أو خيبة الأمل إلى السخرية أو الرفض.
مع مرور الوقت، أدرك هؤلاء الأطفال أن التواصل المباشر غير آمن. فبدلاً من ذلك، طوّروا أساليب خفية وغير مباشرة للتعبير عن استيائهم.
مثال:
إذا نشأ أبٌ مع أحد والديه الذي كان يرد على غضبه بـ: "توقف عن الأنين أو سأعطيك سببًا حقيقيًا للبكاء"، فربما يكون قد تعلم إخفاء مشاعره الحقيقية.
وعندما يكبر، قد يمتنع عن إظهار المودة أو يُدلي بتعليقات ماكرة عند انزعاجه، بدلًا من المخاطرة بصراع مفتوح.
غالبًا ما يرتبط هذا بالإهمال العاطفي، حيث لا تُراعى احتياجات الطفل. والنتيجة؟ شعورٌ عميقٌ بعدم الارتياح تجاه الضعف، يُستبدل بسلوك دفاعي غير مباشر.
2. يفتقرون إلى مهارات التواصل للتعبير عن احتياجاتهم بصراحة
غالبًا ما يزدهر العدوان السلبي عندما لا يتم تعليم شخص ما أبدًا تقنيات التواصل الصحية.
قد لا يعرف هؤلاء الآباء حقًا كيف يقولون "أنا أشعر بالألم لأنك لم تزورني" دون أن يبدو الأمر وكأنه رحلة ذنب.
وبدلًا من ذلك، يلجأون إلى التلميحات، أو السخرية، أو المعاملة الصامتة، على أمل أن "تقرأ بين السطور".
مثال:
قد تشعر الأم بالعزلة عندما يقضي أبناؤها البالغون إجازةً بدونها. فبدلاً من قول: "أتمنى لو كنتُ معكم"، قد تقول: "من الجميل أن يكون لديّ كل هذا الوقت الفارغ"، مُخفيةً حزنها كملاحظة عابرة.
إن إدراك أن هذه فجوة في المهارات -وليس دائمًا هجومًا متعمدًا- يمكن أن يساعدك في إزالة الطابع الشخصي عن تعليقاتهم والرد عليها بشكل أكثر فعالية.
3. إنهم يريدون تجنب الظهور بمظهر قاسٍ مع استمرارهم في التعبير عن عدم الموافقة
يقدر بعض الآباء الظهور بمظهر "اللطيف" أو "السهل المعشر" للحفاظ على صورة ذاتية معينة.
قد يعتقدون أن النقد المباشر سيجعلهم يبدون قاسيين أو مسيطرين أو غير محبين، فيُجمّلونه بالسخرية أو المجاملات غير المباشرة. هذا يسمح لهم بالتعبير عن استيائهم دون تحمل مسؤولية انتقاداتهم.
على سبيل المثال:
بدلاً من القول، "أنا لا أحب اختيارك المهني"، قد يقول الأب، "حسنًا، طالما أنه يجعلك سعيدًا... أعتقد ذلك"، مما يجعل الرسالة السلبية ضمنية بدلاً من أن تكون صريحة.
غالبًا ما يكون هذا متجذرًا في الخوف من الصراع، جنبًا إلى جنب مع إدارة الصورة - فهم يريدون التحكم في النبرة العاطفية مع الاستمرار في التأثير على اختياراتك.
خلاصة القول
غالبًا ما يأتي العدوان السلبي لدى الوالدين من مزيج من تجنب المشاعر المكتسبة، ومهارات التواصل الضعيفة، والرغبة في الحفاظ على السيطرة دون مواجهة مفتوحة.
يساعدك فهم هذه الدوافع على رؤية النمط، وهي الخطوة الأولى في تحديد كيفية الاستجابة.
التأثير العاطفي على الأطفال
إن النشأة مع آباء سلبيين عدوانيين يشبه العيش في منزل يتغير فيه الطقس العاطفي دون سابق إنذار.
لا توجد قواعد واضحة حول ما قد يسبب التوتر، لذا يتعلم الأطفال أن يترقبوا الخطر باستمرار — حتى في صمت.
مع أن الآثار قد لا تظهر فورًا، إلا أن أثرها النفسي يدوم. فهو يُشكل نظرة الأطفال إلى أنفسهم وعلاقاتهم والعالم:
1. انخفاض احترام الذات
إن أسلوب التربية السلبي العدواني يرسل رسائل مختلطة:
قد تكون الكلمات عاطفية، لكن الأفعال باردة.
يتم تصوير النكات على أنها "مزاح"، لكنها تجرح بعمق.
تمت الموافقة... ولكن في كثير من الأحيان مع شرط.
مع مرور الوقت، يُضعف هذا الثقة بالنفس. يتعلم الطفل:
"إذا لم أتمكن من معرفة متى أسعد شخصًا ما أو أزعجه، فكيف يمكنني أن أثق بنفسي؟"
مثال:
إذا عرض طفلٌ مشروعًا مدرسيًا على والديه بفخر، وسمع عبارة "يا إلهي، هذا... مثير للاهتمام"، بدلًا من التشجيع، يتلاشى حماسه فورًا. حتى بدون انتقاد صريح، يبقى الشعور بعدم الموافقة محسوسًا.
غالبًا ما يؤدي انخفاض احترام الذات الناتج عن هذه الرسائل المختلطة إلى الإفراط في الإنجاز أو إرضاء الناس في مرحلة البلوغ، حيث يسعى الفرد بشدة للحصول على موافقة واضحة
2. القلق المزمن
عندما لا يعرف الأطفال موقفهم، يعيشون في حالة دائمة من اليقظة العاطفية المفرطة. يراقبون نبرة الصوت، ولغة الجسد، وحتى طريقة إغلاق الباب للتنبؤ بتغيرات مزاجهم.
قد يكون هذا النظام التنبيهي المرتفع مفيدًا لهم في مرحلة الطفولة - حيث يساعدهم على تجنب الصراع - ولكن في مرحلة البلوغ، يتحول إلى قلق منهك.
علامات في حياة البالغين:
التفكير الزائد في كل رسالة نصية أو بريد إلكتروني.
الاعتذار بشكل مبالغ فيه.
الشعور بالتوتر في العلاقات حتى بدون سبب واضح.
مثال:
وجد جيسون نفسه يشعر بالذعر كلما لجأت شريكته إلى السخرية. من خلال العلاج، أدرك أن هذه المشاعر مرتبطة بنكات والدته المستمرة حول إخفاقاته - وهو نوع من النقد السلبي العدواني الذي تركه متوترًا.
3. صراعات العلاقة
غالبًا ما يكرر أطفال الآباء العدوانيين السلبيين الأنماط التي تعلموها - إما من خلال أن يصبحوا عدوانيين سلبيين بأنفسهم أو بتقبلها من الآخرين.
مشاكل العلاقات الشائعة:
صعوبة التعبير عن الاحتياجات بشكل مباشر.
تجنب الصراع بأي ثمن.
تفسير التعليقات غير المؤذية على أنها انتقادات.
استقطاب الشركاء الذين يتواصلون بطريقة غير مباشرة.
على سبيل المثال:
قد يستجيب الطفل البالغ لتعليق شريكه المؤذي ليس بـ "لقد أزعجني ذلك"، ولكن بأيام من الانسحاب الهادئ - محاكياً المعاملة الصامتة التي نشأ معها.
يمكن كسر هذه الدورة، ولكن فقط من خلال الممارسة الواعية للتواصل المباشر ووضع الحدود.
كيفية التعرف على العدوان السلبي في وقت مبكر
إنتبه إلى التناقضات بين الأقوال والأفعال.
انتبه للصدمة العاطفية - الدفء في لحظة، والبرودة في اللحظة التالية.
ابحث عن السخرية المزخرفة أو "النسيان" حول الأمور المهمة.
استراتيجيات صحية للتعامل مع الآباء العدوانيين السلبيين
يزدهر الآباء العدوانيون السلبيون في المناطق العاطفية غير الواضحة - فهم يعتمدون على التواصل غير المباشر، والشعور بالذنب، والحفريات الخفية.
وظيفتك هي خلق الوضوح والحدود والاستقرار العاطفي في حياتك الخاصة، حتى لو لم تتغير أبدًا.
1. وضع الحدود العاطفية كالمحترفين
الحدود لا تتعلق بالسيطرة على الشخص الآخر، بل تتعلق بحماية صحتك العقلية.
يقول الحد: "هنا حيث انتهي، وأنت تبدأ".
يوضح الدكتور هنري كلاود، مؤلف كتاب "الحدود"، أن مَن يمارسون العدوان السلبي غالبًا ما "يختبرون" حدودهم، آملين أن تستسلم لتجنب التوتر. الحدود الواضحة تُكسر هذه الحلقة المفرغة.
التطبيق العملي:
حدد الأشياء التي لا تقبل المساومة (على سبيل المثال، عدم الإدلاء بتعليقات ساخرة حول اختيارات حياتك).
حدد حدودك بهدوء، دون الإفراط في الشرح.
اتبع ذلك في كل مرة - الاتساق هو المفتاح.
نموذج النص:
أُقدّر علاقتنا، لكنني لا أُمانع التعليقات الساخرة حول عملي. إن حدث ذلك، فسأُنسحب من المحادثة، ويمكننا التحدث لاحقًا.
دراسة حالة:
لورا، ٢٦ عامًا، أخبرت والدتها أنها ستغلق الهاتف إذا تحولت المحادثات إلى شعور بالذنب. حدث ذلك مرتين، وأغلقت لورا الهاتف في المرتين. على مدار أسابيع، خففت والدتها من أسلوبها في اللوم لأنها أدركت أن لورا جادة.
2. التواصل بحزم
الحزم هو التعبير عن احتياجاتك بوضوح واحترام دون عدوان.
غالبًا ما يعتمد الأشخاص السلبيون العدوانيون على عدم ارتياحك للمواجهة. لكن الحزم يُعيق ذلك لأنه هادئ، واثق، ومباشر، دون أن يكون عدائيًا.
صيغة الحزم في ثلاث خطوات:
وصف السلوك بشكل واقعي.
عبر عن مشاعرك حول هذا الموضوع.
حدد طلبك للمضي قدمًا.
مثال:
عندما لا ترد على رسائلي لأيام (سلوك)، أشعر بالتجاهل وعدم الأهمية. سأكون ممتنًا لو أخبرتني عندما تكون مشغولًا لأتفهم (طلبك).
حافظ على نبرة صوتك محايدة وثابتة. كلما قلّت حدة انفعالاتك، قلّت قدرة الآخرين على تحريف كلماتك.
3. طلب الدعم الخارجي
حتى أمهر المتواصلين قد يُصابون بالإرهاق إذا واجهوا عدوانًا سلبيًا مستمرًا. يُوفر الدعم الخارجي منظورًا وتشجيعًا.
خيارات الدعم:
المعالجون النفسيون – يساعدونك على التخلص من مشكلات الشعور بالذنب والقلق وتقدير الذات.
مجموعات الدعم – تواصل مع الأشخاص الذين مروا بديناميكيات مماثلة.
المرشدون/الأصدقاء – يقدمون لك اختبارات واقعية عندما تشك في نفسك.
دراسة حالة:
انضم روبرت، البالغ من العمر 33 عامًا، إلى مجموعة دعم للأطفال البالغين ذوي الآباء غير الناضجين عاطفيًا. ساهم استماعه للآخرين الذين يشاركونه قصصًا مماثلة في تخفيف شعوره بالذنب وساعده على الشعور بالوحدة بشكل أفضل.
ينظم البشر مشاعرهم من خلال التواصل. تساعدك أنظمة الدعم على مواجهة العزلة التي غالبًا ما يخلقها الآباء العدوانيون السلبيون.
4. ممارسة الانفصال العاطفي
الانفصال العاطفي ليس برودة، بل هو رفض الوقوع في فخ المشاعر.
غالبًا ما يعتمد الآباء العدوانيون السلبيون على الإغراءات العاطفية. إذا انزعجتَ، فقد يلعبون دور الضحية أو يُلقون اللوم عليك. عندما تحافظ على هدوئك وحيادك، تُزيل عنهم مكافأة سلوكهم.
كيفية ممارسة الانفصال:
توقف قبل الرد - حتى 5 ثوانٍ قد تساعد.
التزم بالحقائق، وليس بالمشاعر التي يحاولون استفزازها.
استخدم ردودًا قصيرة وغير ملزمة عندما يحاولون إغرائك.
نموذج النص:
"أنا أسمعك."
"هذه وجهة نظرك."
"سأفكر في الأمر."
دراسة الحالة:
لاحظت سونيا، 29 عامًا، أنه عندما ردت بعبارات قصيرة ومحايدة بدلاً من الدفاع عن نفسها، أصبحت تعليقات والدها الساخرة أقل تواتراً - لم يكن يحصل على رد الفعل الذي أراده.
تقنيات التعامل المتقدمة مع المواقف شديدة الصراع
أحيانًا، لا تكفي الاستراتيجيات البسيطة. إذا تفاقمت عدوانية والديك السلبية وتحولت إلى شعور بالذنب الشديد، أو ابتزاز عاطفي، أو انتقاد مستمر، فقد تساعدك هذه الأدوات المتقدمة.
1. طريقة "الصخرة الرمادية"
الغرض: جعل التفاعلات محايدة للغاية بحيث تفقد الاهتمام باستفزازك.
كيف: حافظ على إجاباتك معتدلة، وتجنب التفاصيل الشخصية، ولا تعرض أي مشاعر واضحة.
على سبيل المثال: إذا قالوا لك، "أعتقد أنك مشغول للغاية بالنسبة لعائلتك الآن"، يمكنك ببساطة الرد، "لقد كان لدي الكثير من المهام في الآونة الأخيرة"، وتغيير الموضوع.
2. تقنية الأسطوانة المكسورة
الهدف: الحفاظ على حدودك دون الدخول في جدالات دائرية.
كيف: كرر عبارتك بهدوء، بغض النظر عن الطريقة التي يحاولون بها تحويل انتباهك.
مثال: "أنا لا أناقش هذا الأمر الآن." (كرر حسب الحاجة.)
3. إعادة صياغة كلماتهم
الغرض: التخلص من السخرية أو الشعور بالذنب من خلال إعادة صياغتها بطريقة محايدة وغير عدائية.
مثال: الوالد: "من الجميل أن يكون لديك هذا الوقت الكافي للخروج." أنت: "نعم، استمتعت بالأمسية. كانت طريقة رائعة لاستعادة نشاطي."
كسر الدائرة: تجنب أن تصبح عدوانيًا سلبيًا بنفسك
الوعي هو الضمانة الأولى.
قد تجد أنه عندما تشعر بالانزعاج، فإن غريزتك تدفعك إلى التلميح بدلاً من قول الأشياء بشكل مباشر - وهو بالضبط ما تعلمته من والديك.
خطوات التصحيح الذاتي:
لاحظ عندما تشعر بالرغبة في "إلقاء التلميحات".
توقف واسأل: "ما الذي أحتاج فعليًا إلى قوله؟"
قم بتوصيل الرسالة بشكل مباشر، وباحترام، ومن دون أي سخرية خفية.
على سبيل المثال: بدلًا من أن تقول لشريكك، "أعتقد أنك لم تلاحظ الأطباق"، حاول: "هل يمكنك غسل الأطباق الليلة من فضلك؟"
متى تطلب المساعدة المهنية
يمكن للعدوان السلبي أن يتخطى الخط إلى الإساءة العاطفية عندما يكون مستمرًا وتلاعبيًا ويهدف إلى التحكم في قراراتك.
العلامات الحمراء التي تشير إلى أنك بحاجة إلى المساعدة:
الشعور بالخوف المستمر قبل رؤية والدك.
فقدان النوم بسبب ردود أفعالهم المحتملة.
عزل نفسك عن الآخرين لتجنب الصراع.
العثور على المعالج المناسب:
ابحث عن هؤلاء المتخصصين في علاج أنظمة الأسرة أو التعافي من العلاقات السامة.
يمكن أن تساعدك مواقع الويب مثل أدلة الاستشارة حسب التخصص.
اضف تعليق