لا يتحمل سماع كلمة لا: كيف تؤدّب طفلك بطريقة ذكية وصحيّة؟

في علاقتنا مع أطفالنا نواجه كثيرا من التحديات كأننا في مغامرة لا تنتهي، كل يوم في رحلتنا التربوية يحمل داخله مواقف وردود أفعال مختلفة، نتعلم فيها معهم ونحن نعلمهم، وخلال الرحلة هناك جولات من خيبات الأمل التي تشعرنا بأن الطريق صعب وما نقوم به بلا جدوى، فعندما يقابل الأبناء توجيهات الآباء بالرفض أو العناد أو الردود غير اللائقة فهذا يشعرهم بالحزن والإحباط...

يؤكد الخبراء أن معاقبة الأطفال جسديا لا تؤدي إلى تقويم سلوكهم، بل تولد مشاعر سلبية تؤثر على نموهم وتوازنهم النفسي، وسلطت دراسة علمية حديثة الضوء على مخاطر هذا النوع من التنشئة.

وفي تقرير نشرته مجلة "إيريس ماما" (eresmama) الإسبانية، يقول الكاتب نيكولاس فوريرو إن كثيرا من الآباء والأمهات ما زالوا يعتقدون أن ضرب الأبناء أسلوب مفيد للتربية وتصحيح السلوك.

وأشارت أحدث الدراسات -التي نُشرت في مجلة "ذا لانسيت" (The Lancet)، وشارك فيها علماء من جميع أنحاء العالم- إلى أن هذا النوع من التنشئة يضر بنمو الطفل.

وتم تحليل 69 دراسة مختلفة تضمنت استخدام الضرب على الأرداف لتأديب الأطفال، واستنتج الخبراء أنه لا يوجد دليل على أن مثل هذا التصرف مفيد في تحسين سلوكهم، كما خلصوا إلى أن الاعتداء الجسدي يهدد نفسية الطفل ويجعل سلوكه أكثر سوءا.

عواقب خطيرة، أثبتت الدراسة أن ضرب الأطفال يؤدي إلى عدة عواقب خطيرة؛ إذ يعزز لدى الطفل مشاعر سلبية مثل الكراهية والإذلال والحزن، ويفهم الطفل عندما يتعرض للعقوبة الجسدية أن الضرب هو الأسلوب المثالي لحل المشكلات التي تعترضنا في حياتنا اليومية، ويتعود بالتالي على السلوك العدواني ضد الآخرين.

كما يشعر الأطفال بالخوف المستمر جراء العقوبات الجسدية، مما يؤثر على ثقتهم في أنفسهم، ويؤدي إلى تدني احترام الذات ونوبات من القلق عند التعامل مع الآخرين، وعدم بناء علاقات اجتماعية صحية، لأن الطفل الذي يتعرض للعنف الجسدي من والديه قد يعتقد أن الجميع يريدون تعنيفه، كما يؤدي هذا الأسلوب إلى شعور مستمر بالذنب لدى الطفل، ولا يفهم على وجه التحديد طبيعة الخطأ الذي ارتكبه والعواقب السلبية لذلك السلوك، كما أنه يشعر بعدم الأمان تجاه والديه، ويصبح أكثر عزلة وأقل رغبة في الحديث عن تجاربه والتعبير عن رأيه.

ضرب الآباء والأمهات للأطفال، يعد الحوار أفضل طريقة لتربية الطفل، لأنه يشعره بالأمان والحماية والدعم، ويجعله أكثر استعدادا لسماع توجيهات ونصائح الوالدين، وتصحيح سلوكه الخاطئ.

ويضيف الكاتب أن الحديث مع الطفل يعد الأسلوب الأمثل لتبادل الأفكار ووضع القواعد التي تفيد الطرفين، وتعزيز التعايش القائم على الاحترام، وتقوية الرابطة الوجدانية بين الطفل ووالديه، ومن خلال الحوار يستطيع الأطفال التمييز بين السلوك السيئ وغيره الجيّد، ويكتسبون الثقة بالنفس، ويصبحون أكثر قدرة على تكوين علاقات صحية مع الآخرين.

هل الصراخ في وجه أطفالك هو الأسلوب الصحيح للتأديب؟

أنت كأم ستسمعين من أطفالك كل شيء بدءاً من نوبات الغضب والكلام المبهم والبكاء الحاد، ما يقلب عالمك رأساً على عقب. وسط هذه المشاجرة، نتفهم أنك قد تفقدين أعصابك. قد تصرخين، لكن القيام بذلك باستمرار يمكن أن يضر بطفلك بعدة نواحٍ يدلك عليها الأطباء والمتخصصون.

اسألي نفسك لماذا تصرخين؟ يحدث ذلك عندما أكون غاضبة من شيء تسبب به شخص ما، ولا أجد طريقة أخرى للتعبير عن معاناتي. ومع ذلك، فإن فهم أسباب صراخك هو أحد أهم الخطوات للمساعدة في كبح جماح هذا الصراخ. إن معرفة ما أدى إلى مثل هذه المشاعر المكبوتة يمكن أن يجنبك حدوث نفس الشيء مرة أخرى في المستقبل.

ربما كان الصراخ يؤدب طفلك لفترة من الوقت، لكن قد يكون له تأثير سلبي على ذهنه وقد يعطيه انطباعاً خاطئاً عن كيفية التعامل مع مواقف الأزمات.

كيف يؤثر الصراخ على عقل طفلك؟ 1 - تشير الأبحاث إلى أن الصراخ يمكن أن يجعل الأطفال أكثر عدوانية جسدياً ولفظياً. نظراً لأنه تعبير عن الغضب والاستياء، فمن غير المرجح أن يكون له أي تأثير إيجابي على عقل الطفل.

2 - إذا كان الصراخ مصحوباً بإهانات لفظية وجسدية، فيمكن تصنيفه تحت اسم الإساءة العاطفية، والتي يمكن أن يكون لها تأثير نفسي طويل المدى على الطفل. هذا يمكن أن يسبب مزيدًا من التأثير على احترام الذات والثقة.

3- قد يبدو أن الصراخ يخفف من المشكلات السلوكية لدى الأطفال لفترة قصيرة، ولكن على المدى الطويل، قد يؤدي إلى تفاقمها ويزيدها سوءاً. حيث يعتقد الخبراء أن الصراخ يمكن أن يسبب تغييرات في نمو الدماغ، ما يعني أنه يمكن أن يغير كيفية تطور الدماغ، وكيف يعمل الأطفال مع تقدمهم في السن.

4 - قد يتسبب الصراخ المستمر أيضاً في إصابة الأطفال بالاكتئاب. فهناك روابط قوية بين الإساءة العاطفية والاكتئاب، والصراخ ليس سوى جانب واحد منه.

ماذا تفعلين بدلاً من ذلك؟ بدلًا من الصراخ وجعل الأمور أسوأ، ابحثي عن نهج أكثر هدوءاً. هذا لا يعني أن تتركي طفلك بعيداً عن العقاب، ولكن ساعديه على فهم أنه مخطئ.

وبغض النظر عن نواياك، قد يبدو الصراخ من الكبار مخيفاً جداً للأطفال. يجب عليك أن تشعري الطفل بالأمن والأمان. الصراخ لا يفعل ذلك على الإطلاق. لذلك افتحي حواراً مع طفلك ، وتحدثي عن العواطف والمشاعر ، وافهمي ما يمر به ولماذا يتصرف كذلك.

لماذا يعتبر الاتصال هو المفتاح؟ يمكن للحديث وإجراء المحادثات أن يحل معظم المشكلات في العلاقة بين الوالدين والطفل. حيث يساعدك التواصل مع طفلك على معرفة ما يشعر به. وبالمثل، فإنه يمنح طفلك الفرصة للتعرف عليك وفهمك وتقديرك لما تفعلينه من أجله.

إذا أظهر طفلك سلوكاً سيئاً فلا تصرخي، بل تعاملي معه بهدوء ولكن بحزم. اسأليه عما إذا كان يعتقد أن تصرفه صحيح. ومع ذلك، وبالمقابل إذا أقدم طفلك على عمل جيد، كافئيه واعترفي بسلوكه. سيعطيه ذلك شعوراً بالاعتراف، ويشجعه على أن يكون الأفضل.

كيف تمنعين نفسك من الصراخ على الأطفال؟ افهمي أن أطفالك لا يحاولون تجربة صبرك

إليك بعض الأشياء التي يجب أن تضعيها في اعتبارك عندما تشعرين بالرغبة في الصراخ على طفلك:

- تعرفي على ما يثيرك ويزعجك

- افهمي أن أطفالك لا يحاولون تجربة صبرك

- بالصراخ، أنت فقط تضعين أمثلة سيئة لطفلك - تذكري ذلك!

- بدلاً من الصراخ، استخدمي الدعابة لمعالجة الموقف

- اعملي على إجراء محادثة هادئة. أجلسي طفلك من دون أي تهديدات أو إهانات، وقومي بمحاورته.

الضحك.. حيلة طفلك للدفاع عن نفسه عند تأديبه

في علاقتنا مع أطفالنا نواجه كثيرا من التحديات كأننا في مغامرة لا تنتهي، كل يوم في رحلتنا التربوية يحمل داخله مواقف وردود أفعال مختلفة، نتعلم فيها معهم ونحن نعلمهم.

وخلال الرحلة هناك جولات من خيبات الأمل التي تشعرنا بأن الطريق صعب وما نقوم به بلا جدوى، فعندما يقابل الأبناء توجيهات الآباء بالرفض أو العناد أو الردود غير اللائقة فهذا يشعرهم بالحزن والإحباط.

وأحيانا ما يقابل الطفل توبيخات أمه بالضحك من غير سبب، وكأنه بهذا السلوك المتكرر يضغط على زناد الجنون لديها، ليشعرها بأنه لا يحترمها ولا يبالي بما تقول.

لماذا يضحك طفلك؟ تقول المستشارة التربوية والأسرية ومدربة البرمجة اللغوية العصبية، مروة راجح، إن الطفل يلجأ عادة إلى الضحك في أثناء توبيخه لسببين، الأول يسمى "حيلة دفاعية"، وتنقسم إلى 3 أقسام تختلف حسب شخصية الطفل:

الإنكار، ويعني أن يشعر الطفل من داخله "أنا لا أصدق أن هذا يحدث، وهو لا يحدث لي، ودليل ذلك أنني أضحك".

نوع من أنواع الهجوم، "ما تفعلينه يا أمي لن يأتي بنتيجة معي، توقفي عنه فهو لا يجدي"، وهذا النوع عادة يكون داخل شخصية طفل ضعيفة وحساسة تحاول الدفاع عن نفسها في مواقف التوبيخ بسلوك الضحك.

التخدير، "أنا لا أريد الإحساس بهذه المشاعر السيئة، ولا أستطيع تحملها"، فتجد هذا الطفل يضحك على شكل أمه وهي غاضبة، وكأنه يخدر نفسه من الشعور بالعار أو الألم مما فعل رغم إحساسه به.

عندما يصبح الضحك انتقاما! وتابعت مروة راجح حديثها عن السبب الثاني وراء ضحك الطفل، كرد فعل منه أو إجراء، عندما يكتشف أن هذا السلوك نوع من أنواع الانتقام من أمه، وكأنه يقول "سأنتقم منك باستفزازك بتصرفاتي حتى أضايقك".

وتوضح الفرق بينهما فتقول إن "الحيلة الدفاعية تكون بشكل لا واع، ومهما واجهته الأم لا يمكنه رؤية ما يفعله"، وأشارت إلى أن قلة من الأطفال (من 9 أنماط يوجد نمطان فقط يفعلون ذلك) عند مواجهته بسلوكه الضاحك فإنه يعترف بوضوح بفعلته، ويقول "فعلت هذا حتى أغيظها"! ولأن هذا السلوك لا يسبب مشاكل للوالدين فقط، وإنما قد يسبب مشاكل للآخرين من حوله لأنه في النهاية يمثل خللا أو إخفاقا في التواصل، وجب على الأبوين مواجهته والتعامل معه.

المصارحة أساس كل شيء، وتوضح راجح بعض الأساليب العملية للحدّ من سلوك الضحك غير المرغوب فيه، كتلك التي تعتمد على المصارحة، بأن تعبّر الأم عن مشاعرها بوضوح لابنها "حينما أوبّخك وأنت تقابل ذلك بالضحك، هذا يجعلني أغضب وأعاقبك لأن هذا التصرف معناه أنك غير مهتم بي، فعندما أكون غاضبة أو حزينة وأنت سعيد، هذا يسبب لي الشعور بالألم ، فأصبح غاضبة ومتألمة".

وتوضح له أن هذا الشعور لا يقتصر عليها فقط وإنما أي شخص يفعل معه هذا السلوك فهو يتألم، وهذا يستدعي العقوبة، التنبيه أول خطوة في العلاج "لا تفعل ذلك"، ثم تعريفه بوسيلة عقابه، وأخيرا إيقاع العقاب الذي يكون على الفعل الأساسي الذي استدعى التوبيخ، وعلى سلوك الضحك أيضا.

وتؤكد مروة أهمية توضيح الأم لطفلها أنه المسؤول عن الاختيار، "فأنت من اختار سلوك الضحك، ويمكنك التوقف عن ذلك حتى لا تعاقب".

طفلك يحمي نفسه بالضحك، تقول الكاتبة لوان مارلو في مقالها "لماذا يضحك طفلك عند التأديب؟"، إن عليك أن "تتذكري أن الغاية من الانضباط هي تعليم أطفالنا، وما نبحث عنه هو تغيير السلوك، وليس بالضرورة كيف يتفاعلون معنا في أثناء تعلمهم ذلك".

فلدى طفلك استجابة حماية ذاتية، يتصرف كأنه لا يهتم عندما يواجه مشكلة لأنه يحمي احترامه لذاته، ولا يريد أن يراه أحد يشعر بالخجل أو الإحراج أو الأذى، ويمكن رؤية ذلك السلوك لدى الأطفال الذين يواجهون كثيرا من المشاكل، وفي مرحلة ما قبل المدرسة، كذلك الأطفال المصابون باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه والمندفعون الذين لا يعرفون حتى ما الخطأ الذي فعلوه. ويحتاج هؤلاء الأطفال إلى الشعور ببعض النجاح لتحفيزهم والحصول على بعض المساعدة لتحسين سلوكهم.

الغضب يشعرهم بفقدان الأمان، وتوضح مارلو أن الأطفال الصغار قد يشعرون بفقدان الأمان والقلق عند توبيخهم، فنبرة صوتك العالية أو غضبك يعني لهم أنك لا تحبهم، لذا من المهم إظهار عاطفتك حتى لو كنت غاضبا من أطفالك، كأن تقول "أنا أحبك ولكني لست سعيدا لأنك فعلت كذا"، أو يمكنك احتضان طفلك وأنت تتحدث معه عن سلوكه الخطأ.

التجاهل قد يكون الحل، وتقدم الاختصاصية الاجتماعية والمعالجة النفسية كلير ليرنر في مدونتها الشخصية نصائح عملية لمواجهة سلوك الضحك لدى الأطفال في أثناء التأديب، وتقول "إذا ضحك طفلك في أثناء تأديبه فتجاهله لأن إخباره بالتوقف أو سؤاله عن سبب ضحكه يعزز هذا السلوك، فضلا عن أن بعض الأطفال لا يعرفون سبب رد فعلهم بهذه الطريقة".

وتقدم ليرنر هذه النصائح للتعامل مع تلك المواقف:

ناقشي ما حدث مع طفلك عندما يكون هادئا، فعندما يكون الأطفال غاضبين لن يمكنهم التفكير واستخدام المنطق، فلا تتعجلي التحدث إليه عند حدوث المشكلة.

أعيدي سرد القصة، وحاولي التوقف للسماح لطفلك بالاستجابة، واشرحي كيف أنه في بعض الأحيان يفهم الناس الأشياء بطريقة لا يقصدها الشخص الآخر.

إن إعادة سرد الحادثة دون إصدار أحكام يقلل الدفاعية، ويزيد احتمال شعور طفلك بالأمان عند النظر إلى مشاعره وردود أفعاله، وهي خطوة مهمة تمكنه في النهاية من تحمل مسؤولية سلوكه وجعله إيجابيا.

طرق صحيحة لعقاب الطفل دون إيذائه نفسياً أو بدنياً

أظهر العديد من الدراسات أن لجوء الأبوين إلى العقاب بواسطة الضرب أوالصراخ غير فعال في غرس السلوكيات الإيجابية لدى الطفل على المدى الطويل. علاوة على ذلك، قد تتسبب العقوبات الجسدية، مثل الضرب والصفع، إلى إصابة الطفل بالعديد من المشاكل الصحية الأخرى.

وفقاً لموقع "webmd"، يجب على الآباء تجنب أي شكل من أشكال العقاب البدني والنفسي للطفل؛ لأن الضرب والصراخ قد يسببان التوقف المؤقت لـسلوك الطفل غير المرغوب فيه.

ما هي عواقب إيذاء الطفل نفسياً وبدنياً؟ يؤثر الضرب سلباً على النمو الاجتماعي والعاطفي للطفل، قد يؤدي الضرب والصراخ إلى العديد من الآثار السلبية التالية على الصحة العامة للطفل وأسلوب حياته:

تشير الدراسات إلى أن الضرب والصراخ قد يشكلان خطراً متزايداً على الصحة العقلية والاضطرابات المعرفية لدى الأطفال، ويزيد الضرب من احتمالية حدوث إصابات جسدية خطيرة.

تعد الأم قدوة لأطفالها، وقد يتسبب لجوء الأم إلى الضرب في تقليد الطفل لذلك السلوك، وقد يفترض أن القوة الجسدية، أو أي شكل من أشكال العنف، الطريقة الأفضل لإنجاز الأشياء.

قد يعتاد طفلك على التعرض للضرب وعدم الخوف من العقاب، وقد ينتهي الأمر بفقدان التأثير على طفلك، وقد يصبح أكثر تمرداً.

تظهر الأبحاث أن الضرب والانفعال قد يؤثران سلباً على النمو الاجتماعي والعاطفي للطفل وزيادة خطر السلوك العدواني، وقد يكون الطفل أيضاً في خطر متزايد للإصابة بالاكتئاب والقلق.

الضرب لا يجعل الطفل يعدل من أخطائه، ويجعل تربية الطفل أصعب على المدى الطويل؛ لأن الطفل لا يتعلم السلوك الذي يجب تجنبه في المستقبل.

1-التواصل مع الطفل

يجب الحرص على التواصل مع الطفل والاستماع إلى مشاكله، وتشجيعه على اتباع السلوكيات الإيجابية ومشاركة مشاكله؛ لأنه إذا كان الطفل يتعرض للضرب دائماً؛ فقد يرى فقط الأم شخصية متسلطة، وليست شخصية يمكنه الاعتماد عليها ومشاركة مخاوفه لديها.

يجب وضع القواعد والحدود للمواقف المختلفة، مما قد يقلل من نوبات الغضب والعدوانية لديكِ، والتي غالباً ما تؤدي بكِ في النهاية اللجوء إلى الضرب والصراخ كأسلوب عقاب.

2- كوني قدوة لطفلك

يجب أن تكوني قدوة للطفل في تصرفاته ومحاولة الحفاظ على الهدوء في جميع المواقف. والتأكد في الوقت نفسه من اتباع نفس السلوك والقواعد التي تتوقعين أن يتبعها طفلك.

3- مدح الطفل

يجب عند قيام الطفل بالالتزام ببعض السلوكيات الإيجابية مدح الطفل وتشجيعه، سيعزز ذلك من سلوكياته الإيجابية، وتشجيعه على تكرارها في المستقبل.

يمكنكِ تجربة أساليب تأديبية أخرى؛ مثل إعطاء طفل فرص أخرى لتبني عادات إيجابية أو سحب الامتيازات المفضلة، وبمجرد أن ينهي الطفل الإجراء التأديبي، اشرحي له بهدوء أخطاءه دون توبيخه.

4- تحدثي معه بلغة سهلة

يجب الشرح بأسلوب مبسط للطفل سبب عقابه والتصرف الصحيح الذي يجب القيام به وفقاً لعمره، حتى يبدأ الطفل في تبني السلوكيات الصحيحة.

5- التخطي لبعض السلوكيات

يجب تجاهل بعض التصرفات التي قد لا تكون خاطئة أو سيئة تماماً، بل يجب لجوء الأبوين إلى محاولة تعديل سلوك الطفل بدلاً من توبيخه.

6- جدول زمني

بقاء طفلك منشغلاً بالأنشطة والمهام يمكن أن يجعله منضبطاً تلقائياً. إذا كان طفلك يشارك في أنشطة متعددة على مدار اليوم، فسيتعين عليه اتباع جدول زمني معين لأداء كل هذه الأنشطة، مما يؤدي إلى ضبط سلوكيات الطفل وتعليمه النظام في نهاية المطاف.

غالباً ما يلجأ الأطفال الصغار إلى نوبات الغضب للحصول على ما يريدون. يصبح من الصعب للغاية على الآباء منعهم؛ لأنهم قد يصابون بالضجيج، لكن في المقابل في المرة القادمة التي يتصرف فيها طفلك بتلك السلوكيات الخاطئة كنوع من الضغط لتلبية رغباته؛ يجب تجاهل الطفل تماماً وعدم منحه الاهتمام؛ للتوقف عن تلك السلوكيات الخاطئة.

6 علامات على أن طفلك يحتاج للانضباط

تحذر ميشيل بوربا عالمة النفس التربوية، ومؤلفة كتاب "آنسيلفي" (UnSelfie)؛ من أن طفلك "يمكن أن يفسد ويُصبح غير منضبط عندما تقضين معظم الوقت في العمل، وتستسلمين لرغباته تحت ضغط الإرهاق والتعب، وتخافين من قول لا له".

وهو ما توضحه اختصاصية علم النفس الإكلينيكي لورا ماركهام بقولها "إن الآباء قد يُفسدون أطفالهم بحسن نية غالبا عندما يكونون مرهقين للغاية، وغير قادرين على فرض القواعد"، فيختارون أن يوفروا لهم أفضل حياة ممكنة، ويمنحوهم كل ما لم ينالوه هم في طفولتهم، ويشعرون بالقلق من قول "لا" بحزم؛ "ظنا منهم أن هذا سيؤذي مشاعر الطفل، أو يهز ثقته في نفسه"، علما بأن استطلاعا للرأي أجري في عام 2011 أظهر أن 59% من الآباء يرون أن أطفالهم مدللون أكثر مما كانوا هم عليه في العمر نفسه.

ولأنه لا أحد يحب أن يربي طفلا غير منضبط، يحاول معظمنا الهروب أحيانا عبر تقديم بعض التنازلات، أو تمرير بعض المكافآت، طمعا في تسهيل الأمور؛ "دون أن نتوقع أن تنفجر في وجوهنا تأثيرات عدم تأديب الطفل، ونشعر بالانزعاج والإحباط عندما نجده أصبح خارج السيطرة"، كما تقول نانسي سمالين، اختصاصية التربية، ومؤلفة كتاب "محبة بدون تدليل".

ما سبق يجعلنا نستعرض أهم علامات الطفل غير المنضبط، والحلول العملية للتأديب الإيجابي لدى الخبراء؛ لتشجيع الطفل على الاستماع والتعاون، "بدلا من التهديد، أو الرشوة، أو الصراخ، أو العقاب، أو الأوامر، أو الهجوم، أو الشتائم، أو الجدال، أو الانتقاد"، على حد قول نانسي سمالين لموقع "فاذرلي" (Fatherly).

تُخبرنا بوربا أن الطفل غير المنضبط "لا يستطيع التعامل مع كلمة "لا"، فهو يتوقع الحصول على ما يريد، ويُصر على ذلك".

فنوبات الغضب العابرة التي تنتاب معظم الأطفال عندما يُقال لهم "لا"، لتناول طعامهم المفضّل، على سبيل المثال؛ "قد تكون مناسبة لهم -من الناحية التنموية- وهم صغار لا يستطيعون التعبير عن أنفسهم بشكل مناسب"، كما تقول لينايا سميث كروفورد، خبيرة الزواج والأسرة. لكنها تضيف أن "الطفل الذي يجد صعوبة في عدم إجابة طلباته، ولم يهدأ رد فعله مع تقدمه في السن قد يكون في الغالب غير منضبط".

لذا تنصح المعالجة السلوكية جيسيكا ليشتويز بمواصلة تعويد الطفل على سماع كلمة "لا"، مُشبهة ذلك ببناء العضلة، "فكلما سمعها الأطفال كان ذلك أفضل لهم". وتضيف بوربا "أضف (لا) إلى مفرداتك من دون أن تشعر بالذنب لاستخدامها مع أطفالك، ولا تستسلم لكل ضغط".

لا يعرف الصبر أو الرضا، تقول بوربا إنه عندما يريد الطفل المدلل شيئا فهو يريده الآن، "مما يجعل الاستسلام لرغباته أسهل وأقل كلفة من تأجيل طلبه".

وتضيف لينايا سميث كروفورد "أنه يبدي القليل من (شكرا)، والكثير من (أريد)"؛ فجميع الألعاب والملابس في العالم قد لا تكفي أبدا لإرضائه، فهو يريد المزيد والمزيد والمزيد. وتعود بوربا وتوضح أنه "رغم أن لديهم الكثير، فإنهم يميلون إلى عدم التقدير"، وبدلا من التعبير عن امتنانهم لما لديهم يركزون أكثر على الحصول على الشيء التالي.

لذلك، توصي بقضاء بضع دقائق في التوضيح للطفل "أن العطاء أفضل من الأخذ، وتدريبه على الشعور بالامتنان، ومساعدته على تقدير الأشياء الصغيرة في الحياة".

لا يهتم لمشاعر الآخرين، ترى اختصاصية رعاية الأسرة كلير باربر أن "عدم غرس سمة التفكير في الآخرين يُعد من الأخطاء الشائعة التي يرتكبها الآباء، وتكون لها تداعيات سلبية على سلوك الطفل"، تجعله يميل إلى التركيز على الذات، ويهتم فقط بإزعاج الآخرين، كما تخبرنا بوربا عن الأطفال غير المنضبطين أنهم "يتوقعون معاملة خاصة، ويفكرون في أنفسهم أكثر من الآخرين"، لذلك، تنصح سمالين بأن "نوضح للطفل تأثيرات أفعاله على مشاعر الآخرين، ونمنحه الفرصة لرؤية الأشياء من وجهة نظرهم، من دون أن نهاجمه أو نُحصي له أخطاءه". كما توصي بوربا "بالبحث عن فرص يومية لتعويده أن يسأل صديقه عما يحب أن يلعب".

يشعر بالاستحقاق، كما تقول ميشيل بوربا إن كل شيء "يدور حول احتياجات الطفل غير المنضبط واهتماماته ومشاعره ورغباته قبل أي أحد؛ لشعوره بأنه يستحق الحصول على ما يريد، وقتما يريده"، وعندما يُقال له "لا"، يصرخ بصوت عال: "أنا أكرهك"، قبل انخراطه في الركل والبكاء.

لذا، تقول بوربا "عندما يكون كل شيء في حياة طفلك هو (أنا، أنا، أنا) حوّل التركيز إلى (نحن)". وتضيف أنه "لا يوجد جين لعدم الانضباط والشعور بالاستحقاق، فهو سلوك مُكتسب يمكن منعه من خلال التعلم، رغم مقاومة الطفل؛ وكلما كان التعليم أسرع كان ذلك أفضل".

يرفض اتباع القواعد، وفقا للمعالجة الأسرية نيكول أرزت، فإن الطفل غير المنضبط "لا يعتقد في كثير من الأحيان أن القواعد تنطبق عليه على الإطلاق"، لذلك لا يقدم المساعدة أبدا، كما تقول لينايا كروفورد "فهو يرفض القيام بأشياء بسيطة للغاية بشكل متكرر، كإزالة الأطباق من على مائدة العشاء، على سبيل المثال، ولا يفعلها حتى نتوسل إليه أو نحفزه بالمال أو المكافآت أو الألعاب"، ولمواجهة ذلك، تقترح كاثرين رينولدز لويس، "تعليم الطفل مهارة منزلية تجعله متحمسا لاستعراض خبراته الجديدة أمام العائلة".

يلوم الآخرين على أخطائه، يشعر الطفل غير المنضبط بخيبة الأمل، ويواجه صعوبة في تقبل الخسارة؛ وبدلا من ذلك "يلوم الآخرين دائما على أدائه الضعيف، ويتوقع الثناء على كل ما يفعله، ويعترض على من لا يتصرفون مثله، ولا يعترف بنجاح زملائه أو منافسيه"، كما تقول الخبيرة الأسرية فيرجينيا ويليامسون.

ولأنه من الصعب تأديب طفل بناء على أفعال لا يعترف بمسؤوليته عنها، ويكتفي بقول "هذا ليس خطئي". فبدلا من إلقاء اللوم عليه، الأفضل تعليمه أن يتحمل المسؤولية عن اختياراته، سواء كانت جيدة أو سيئة، من خلال رسم الإشارات وتدوين الملاحظات في كل مكان يمكن أن يلاحظها فيه، مع تذييلها بعبارة " شكرا لمساعدتك"، كما تقول سمالين.

5 طرق لتأديب الطفل بشكل إيجابي من دون استخدام العنف

1- تأديب الطفل باستخدام الوقت المُستقطع

يرسل ضرب الأطفال عند اقتراف السلوك السيئ، خاصة العدواني، رسالة مختلطة له في تمييز الصواب من الخطأ؛ لأنه حينها سوف يتساءل لماذا لا بأس أن تضربه، لكن ليس من المناسب له أن يضرب هو أخاه بدوره.

لذا يمثل الوقت المستقطع بديلاً أفضل بكثير لتأديب الطفل وتعليمه أنه قد اقترف سلوكاً غير مقبول. وعند القيام به بشكل صحيح، فإن الوقت المستقطع يعلم الأطفال كيفية تهدئة نفسه والتفكير في تصرفاته، وهي مهارة حياتية مفيدة للغاية.

ولكن لكي تكون هذه المهلة الوقتية فعالة، يحتاج الأطفال إلى قضاء الكثير من الوقت الإيجابي مع والديهم في المقابل، وفقاً لموقع Very Well Family للتربية والأمومة.

بعد ذلك، عندما يُبعدون بعد موقف ما ويجلسون مثلاً على "كرسي الوقت المستقطع" في ركنٍ محدد، سيبدأون في تعلُّم التنظيم الذاتي، والتعبير عن مشاعرهم بشكل مناسب، واتخاذ خيارات مختلفة في المستقبل.

2- الحرمان من الامتيازات

الهدف ليس معاقبة طفلك لإجباره على الخضوع وسماع أوامرك، ولكن مساعدته على تعلم اتخاذ خيارات أفضل للمستقبل. وهذا يتطلب الممارسة والاستمرارية.

ومع ذلك، إذا اتخذوا قراراً سيئاً، يجب أن يتعلموا أن النتيجة هي فقدان امتياز ما من امتيازات حياتهم، ويجب أن تكون الخسارة مرتبطة بالسلوك.

وعند تنفيذ هذا التكنيك لتأديب الطفل وتعليمه أنه اقترف سلوكاً خاطئاً، يجب أن توضح متى يمكنه استعادة الامتيازات. وعادةً ما تكون 24 ساعة مدة طويلة بما يكفي لتعليم الطفل تجُّب أخطائه.

على سبيل المثال، يمكنك أن تخبره أنه لن يشاهد ساعة الكارتون المعتادة اليومية، على أن يستأنف الحصول عليها في اليوم التالي. وقد تُستخدم أيضاً امتيازات مختلفة، مثل: الدراجة، الكرة، لعبته المفضلة، قطعة الحلوى المسموح بها، وغير ذلك.

3- توضيح السلوكيات الحميدة والتوقعات المطلوبة

يلفت موقع منظمة الأمم المتحدة للطفولة UNICEF، إلى أن إحدى أهم طرق تربية الطفل الإيجابية، هي إخبار طفلك بما تريده بالضبط، لأن ذلك يُعد أكثر فاعلية من إخباره بما لا يجب فعله فقط.

مثلاً عندما تطلب من الطفل عدم إحداث فوضى، أو أن يكون جيداً، فإنه لا يفهم بالضرورة ما يجب عليه فعله؛ لذا يجب أن تحدد الإرشادات الواضحة مثل "من فضلك التقط جميع ألعابك وضعها في صندوق الألعاب".

كذلك قد لا يكون مطالبتهم بالبقاء هادئين ليوم كامل أمراً يمكن تنفيذه مثل طلب 10 دقائق من الوقت الهادئ أثناء إجراء مكالمة هاتفية مثلاً.

4- توضيح العواقب الواقعية بهدوء

جزء من تربية وتأديب الطفل ومساعدته على النمو والنُضج هو من خلال تعليمه أنه إذا فعل شيئاً معيناً، يمكن أن يحدث شيء ما نتيجة لذلك. ويُعد تحديد هذا لطفلك هو عملية بسيطة تشجعه على تعزيز السلوك الجيد وتعليمه المسؤولية وتبعات الأمور.

وبحسب UNICEF، يُنصح بمنح طفلك فرصة لفعل الشيء الصحيح من خلال شرح عواقب السلوك السيئ.

على سبيل المثال، إذا كنت تريده أن يتوقف عن الخربشة والكتابة على الجدران، يمكنك إخباره بالتوقف لأن الحائط سيتشوّه تماماً، وإلا ستنهي وقت لعبه بالألوان. هذا يوفر له تحذيراً وأيضاً فرصة لتغيير سلوكه.

وإذا لم يتوقف، فاتبع العواقب بهدوء ودون إظهار الغضب أو الانفعال، أما إذا توقف عن السلوك المرفوض، فامنحه الكثير من الثناء والتشجيع على ذلك. وما تفعله هنا هو إنشاء حلقة ردود فعل إيجابية لطفلك، وقد ثبت أن العواقب الهادئة فعالة للأطفال لمعرفة ما يحدث عندما يتصرفون بشكل سيئ.

كذلك كونك متسقاً وثابتاً في ردود فعلك تجاه سلوكياته المفروضة هو عامل رئيسي في التربية الإيجابية، وهذا هو سبب أهمية توضيح التبعات والعواقب للطفل، كذلك يجب جعل العواقب واقعية، مثلاً يمكنك أن تأخذ هاتف ابنك المراهق بعيداً لمدة ساعة، ولكن قد يكون من الصعب حرمانه من الهاتف على خطأ بسيط لمدة أسبوع كامل.

5- إشباع حاجة الطفل في الحصول على الانتباه

يحتاج الأطفال إلى الحصول على الاهتمام؛ لذلك إذا لم تُشبع رغبة الطفل بالاهتمام الإيجابي، سيبحث الأطفال عن أي اهتمام يمكنهم الحصول عليه، حتى من خلال استثارة الاهتمام السلبي عند طريق ارتكاب الكوارث والمشكلات.

سوف يقومون بسلوكيات تُثير غضبنا واستفزازنا لأنه بالنسبة للطفل، حتى الانتباه السلبي هو طريقة للحصول على الاهتمام الذي يتوق إليه من والديه.

هذا لا يعني أنك يجب أن تكون بجانب طفلك على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع، وبمجرد قضاء بضع دقائق في اليوم وجهاً لوجه مع طفلك، بشكل خالٍ من الإلهاء والقيام بشيء يريد القيام به، ستطرأ تغيرات إيجابية هائلة على سلوكه.

وينصح موقع Positive Parenting Solutions للتربية الإيجابية، بتخصيص 10 دقائق مرة أو مرتين يومياً مع كل طفل واختيار لعبة يريدونها أو قراءة كتابهم المفضل، وخلال هذا الوقت دع الهاتف بعيداً، ولا تقم بأي مهام جانبية من أي نوع، وعند تلبية احتياج الطفل للانتباه بشكل إيجابي واستباقي، سيصبح أطفالك أكثر تعاونًا ويقل احتمال ميله لجذب الانتباه بطرق سلبية، صحيح أن الحياة مزدحمة، وقد يكون إيجاد وقت إضافي في اليوم أمراً شاقاً على الآباء في البداية، لكن يجب اعتبار هذا الوقت بمثابة استثمار في علاقتك بأطفالك وفي تحسين سلوكهم، وعندما يتعلق الأمر بمعرفة كيفية تأديب الطفل، فإن منحهم ما يحتاجون إليه لتجنب السلوكيات السيئة في المقام الأول يمكن أن يكون له تأثير كبير.