يتناول المقال بناء الأسرة على الرحمة والصبر والحوار، من خلال ست رسائل تتناول تربية الأبناء، وبر الوالدين، ومعالجة الخلافات الزوجية، وأضرار إهمال الزوجة، وضبط الغضب ومواجهة العنف الأسري، ومعنى الحياة عند عدم الإنجاب. ويستشهد بالآيات والروايات لتأكيد أهمية الاهتمام والمودة والاحترام، داعيًا إلى رعاية العلاقات الأسرية وتجاوز الخلافات...
في زحام الحياة وتقلُّباتها، تظلُّ العلاقات الإنسانيَّة من أصدق الميادين التي تنكشف فيها حقيقة الإنسان، ويظهر فيها أثر ما يسكن قلبه من إيمانٍ ورحمةٍ ووعي. ففي البيت تتشكَّل ملامح النَّفس، وفي الأسرة تنمو القيم، وفي دائرة القربى تتجلَّى معاني الوفاء والإحسان وحسن العشرة. والحياة، مهما ازدانت بالنَّجاحات والإنجازات، تظلُّ رحلتها الأعمق في بناء الإنسان من داخله، وتهذيب روحه، وتربية نفسه على الصَّبر والرَّحمة والتَّسامح.
ومن هنا جاءت هذه الرَّسائل لتطرق أبواب القلب قبل أن تخاطب العقل، وتضيء مواطن الألم التي قد تختبئ في تفاصيل علاقاتنا اليوميَّة، فتدعو إلى مراجعة نظرتنا إلى الأبوَّة والبنوَّة، والزَّوجيَّة والبرّ، وما تحمله الأسرة من مسؤوليات وحقوق. وهي وقفة تأملٍ هادئة أمام معانٍ عظيمة قد تحجبها مشاغل الحياة وضغوطها، مع أنَّها تحمل مفاتيح السَّكينة، وأسباب المودَّة، وطريق الطَّمأنينة التي يبحث عنها الإنسان في مسيرة حياته.
الرِّسالة الأولى: ثمار التَّربية
إلى ذلك الأب الذي أنهكته مسؤوليات الحياة، وأثقل قلبه التَّفكير في أبنائه، وتعب من تكرار النُّصح والتَّوجيه، ثمَّ عاد يتساءل: هل ستثمر كلُّ هذه الجهود يومًا؟
اعلم أنَّ التَّربية هي من أعظم الرِّسالات التي حمَّلها الله (تعالى) للإنسان؛ لأنَّها صناعة روح، وحماية مستقبل.
إنَّ الأبوَّة ليست مجرَّد توفير طعامٍ أو تأمين احتياجات؛ هي حضورٌ دائم، وصبرٌ طويل، ورحمةٌ تتكرَّر كلَّ يوم، حتَّى في اللحظات التي لا يُقابلها الأبناء بالفهم أو التَّقدير. وكثيرًا ما يشعر الأب أنَّ تعبه يضيع وسط عناد الأبناء أو أخطائهم أو تقلُّبات أعمارهم؛ لكن الحقيقة أنَّ التَّربية تشبه غرس شجرة مباركة؛ جذورها تنمو بصمتٍ قبل أن تظهر ثمارها للعيان.
فكم من كلمةٍ طيِّبة قالها أبٌ لابنه، ظنَّ أنَّها مرَّت بلا أثر؛ لكنَّها بقيت سنوات تُضيء داخله عند أوَّل منعطف في الحياة. وكم من موقف احتواءٍ ورحمةٍ حفظ ابنًا من الانهيار أو الضياع. إنَّ الأب قد لا يرى نتائج تعبه سريعًا؛ لكنَّ الله (سبحانه) لا يضيِّع لحظة صدقٍ بذلها في سبيل إصلاح أبنائه.
حين تواجهك العقبات مع أبنائك، فلا تنظر إليها على أنَّها نهاية الطَّريق، واعتبرها بابًا للتَّقارب والفهم. فبعض الأبناء لا يحتاجون إلى القسوة بقدر حاجتهم إلى من يسمعهم، وبعضهم لا يبحث عن العقوبة بقدر بحثه عن الأمان. والحوار الهادئ قد يفتح قلوبًا أغلقتها الأوامر القاسية، والاحتواء قد يعالج ما تعجز عنه الكلمات الجارحة.
كنْ لهم ملجأً حين تضيق بهم الحياة، وامنحهم شعورًا بأنَّ البيت مكان رحمة لا ساحة خوف. فالأب العظيم هو الذي يبقى قريبًا منهم حتَّى في لحظات ضعفهم، ويقودهم إلى الله (عزَّ وجلَّ) بالحكمة والصَّبر والمحبَّة.
وقد أكَّد القرآن الكريم عظمة هذه المسؤوليَّة حين قال الله (سبحانه): ﴿يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلَائِكَةٌ غِلَاظٌ شِدَادٌ لَا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ﴾ (1). فهذه الآية تتحدَّث عن نجاة أسرةٍ كاملة، وعن دورٍ عظيم جعله الله (تعالى) في عنق الأب والأم؛ ليكونا سببًا في حماية الأبناء من الانحراف والفساد.
ولهذا كان الاهتمام بتربية الأبناء من أعظم القربات إلى الله (عزَّ وجلَّ)، حتَّى قال النَّبيُّ الأكرم (صلَّى الله عليه وآله): «لَأَنْ يُؤَدِّبَ الرَّجُلُ وَلَدَهُ خَيْرٌ لَهُ مِنْ أَنْ يَتَصَدَّقَ بِنِصْفِ صَاعٍ كُلَّ يَوْمٍ» (2). فالتَّربية الصَّالحة ليست أقلَّ شأنًا من الصَّدقة، وقد تكون أعظم أثرًا؛ لأنَّها تبني إنسانًا صالحًا يمتدُّ خيره إلى المجتمع كلِّه.
وعنه (صلَّى الله عليه وآله) قال: «أَكْرِمُوا أَوْلَادَكُمْ، وَأَحْسِنُوا أَدَبَهُمْ، يَغْفِرْ لَكُمْ» (3). فالإحسان إلى الأبناء بابٌ من أبواب الرَّحمة الإلهيَّة؛ لأنَّ من يزرع الرَّحمة في بيته، يفتح الله (تبارك وتعالى) له أبواب رحمته في الدُّنيا والآخرة.
تذكَّر دائمًا أنَّ الأبناء لا يتشكَّلون في يومٍ واحد، وأنَّ التَّربية رحلة طويلة تحتاج إلى نفسٍ صابرة وقلبٍ واسع. وربما يأتي يوم ترى فيه ولدك يحمل أخلاقك، ويردِّد كلماتك، ويدعو لك بدموع الامتنان، فتدرك حينها أنَّ كلَّ لحظة تعبٍ لم تذهب سدًى.
فلا تيأس إن تأخَّرت النَّتائج، ولا تظن أنَّ الصَّلاح يولد فجأة؛ فبعض الثِّمار تتأخر؛ لأنَّها تُهيّئ نفسها لتكون أثبت وأطيب. وثِقْ بالله (تعالى)، فإنَّه يرى صبرك، ويسمع دعاءك، ويعلم مقدار ما تحمله في قلبك من خوفٍ على أبنائك ومحبَّةٍ لهم.
وما دام الأب يسير في طريق الإصلاح بإخلاص، فإنَّ الله (سبحانه) سيبارك خطواته، وسيجعل من تعبه نورًا يمتدُّ في حياة أبنائه، وربما في أجيالٍ كاملة من بعدهم.
الرِّسالة الثَّانية: البرُّ بالوالدين
إلى ذلك الشَّاب الذي أثقلته الخلافات داخل البيت، وضاقت نفسه بسبب بعض تصرُّفات والديه، حتَّى بات يشعر أحيانًا أنَّ المسافة بينه وبينهما تكبر يومًا بعد يوم؛ تذكَّر أنَّ الحياة ليست سهلة على أحدٍ، وأنَّ الأب والأم، مهما حاولا أن يكونا قويَّينِ، يبقيان بشرًا يحملانِ همومًا وضغوطًا وآلامًا قد لا يبوحان بها.
فقد تمرُّ على الوالدين ظروف قاسية تُرهقهما نفسيًّا أو ماديًّا أو صحيًّا، فتنعكس على طريقة حديثهما أو تعاملهما، وربما يشعر الابن حينها بالظُّلم أو القسوة أو سوء الفهم؛ لكن المؤمن الواعي لا يجعل الألم سببًا لقطع الرَّحمة، ولا يسمح للغضب أن يهدم مقام الوالدينِ الذي عظَّمه الله (تعالى).
لقد قرن الله (سبحانه) الإحسان إلى الوالدينِ بأعظم حقيقة في الوجود، وهي عبادته (جلَّ وعلا)، فقال (جلَّ جلاله): ﴿وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا﴾ (4). فالله (تعالى) طلب الطَّاعة والعبوديَّة، وأراد للكلمة أن تكون كريمة، وللنَّبرة أن تكون رحيمة، وللقلب أن يبقى ممتلئًا احترامًا حتَّى في لحظات التَّعب والاختلاف.
وربما أنت لا ترى كلَّ ما يعيشه والداك من صراعات ومسؤوليَّات خفيَّة؛ لكنَّك تستطيع أن تدرك شيئًا واحدًا مهمًّا: أنَّهما، على الرَّغم من أخطائهما في بعض الأحيان، يريدانِ لك الخير بطريقتهما الخاصَّة، ويحملانِ في داخلهما حبًّا قد لا يجيدان التَّعبير عنه دائمًا.
لذلك لا تجعل الخلاف يتحوَّل إلى جفاء، ولا تسمح للشَّيطان أن يزرع في قلبك القسوة اتِّجاههما. وحاول أن تكون أكثر صبرًا ووعيًا، وأن تستبدل الانفعال بالحوار، والخصام بالاحتواء. فكم من مشكلات كبيرة ذابت بسبب جلسة هادئة صادقة، وكم من قلوب تقاربت حين اختار أحد الطَّرفينِ أن يتحدَّث بأدب، ويستمع بصدق.
تحدَّث مع والديك عن مشاعرك بهدوء، من دون رفع صوت، واستمع أيضًا إلى ما في قلوبهما، فقد يكونان هما أيضًا متعبين ويبحثان عمَّن يفهمهما. ولا تنسَ أنَّ الدُّعاء من أعظم مفاتيح الإصلاح، فحين تضيق بك الأمور، اسأل الله (تعالى) أن يُليِّن القلوب، ويُذهب التَّوتر، ويجعل بيتكم مليئًا بالمودَّة والسَّكينة. فالله (سبحانه) قادر على أن يبدِّل القسوة رحمة، والجفاء قربًا، والانكسار طمأنينة.
وتذكَّر أنَّ برَّ الوالدين عبادة عظيمة قد يرتبط بها قبول الأعمال ورضا الله (تعالى). ولذلك جاءت الرِّوايات شديدة التَّحذير من النَّظرة المليئة بالمقت والغضب اتِّجاه الوالدينِ، حتَّى لو كانا مقصِّرين أو ظالمين. فقد رُوي عن الإمام جعفر الصَّادق (عليه السلام) أنَّه قال: «مَنْ نَظَرَ إِلَى أَبَوَيْهِ نَظَرَ مَاقِتٍ وَهُمَا ظَالِمَانِ لَهُ لَمْ يَقْبَلِ اللَّهُ لَهُ صَلَاةً» (5). وفي هذا الحديث رسالة عميقة، وهي: إنَّ المؤمن لا يسمح للكراهيَّة أن تستقر في قلبه اتِّجاه والديه؛ لأنَّ مقامهما أعظم من أن يُقابل بالمقت والجفاء.
ورُوي عنه (عليه السلام) أيضًا: «لَوْ عَلِمَ اللَّهُ شَيْئًا أَدْنَى مِنْ أُفٍّ لَنَهَى عَنْهُ، وَهُوَ أَدْنَى الْعُقُوقِ، وَمِنَ الْعُقُوقِ أَنْ يَنْظُرَ الرَّجُلُ إِلَى أَبَوَيْهِ يُحِدُّ النَّظَرَ إِلَيْهِمَا»(6). فاحذر أن تخسر قلب والديكَ بسبب لحظة غضب، أو كلمة خرجت بلا تفكير، فبعض الجراح التي تُصيب القلوب لا تُنسى بسهولة. واعلم أنَّ الأيَّام تمضي سريعًا، وسيأتي وقت تتمنى فيه لو عدت لتسمع صوتًا كان يملأ البيت، أو ترى وجهًا كنت تظنُّ وجوده أمرًا دائمًا.
كنْ بارًّا ما استطعت، رحيمًا ما استطعت، صبورًا ما استطعت، فإنَّ من أحسن إلى والديه فتح الله (سبحانه) له أبواب البركة والتَّوفيق والرَّحمة، وجعل في حياته نورًا لا يجده العاق مهما امتلك من أمور الدُّنيا.
الرِّسالة الثَّالثة: الزَّواج رحلة
إلى ذلك الرَّجل الذي أثقلته الخلافات الزَّوجيَّة، وأصبح يشعر أنَّ المسافة بينه وبين زوجته تكبر يومًا بعد يوم؛ تذكَّر أنَّ الزَّواج هو رحلة عمرٍ طويلة، يمرُّ فيها الإنسان بمحطَّاتٍ من الرَّاحة والتَّعب، والقرب والاختلاف، والانسجام وسوء الفهم. وهذه التَّحديات قد تكون جزءًا من طبيعتها الإنسانيَّة التي تحتاج دائمًا إلى صبرٍ وحكمةٍ وتجديد.
فالزَّواج الحقيقي لا يقوم على الكمال؛ لأنَّ البشر لا يخلون من النَّقص؛ وإنَّما يقوم على القدرة على الاحتواء، والتَّغاضي، والتَّفاهم، وعلى الرَّغبة الصَّادقة في الاستمرار على الرَّغم من العثرات. وقد يظن بعض الأزواج أنَّ الحبَّ ينتهي حين تبدأ الخلافات، بينما الحقيقة أنَّ الحبَّ الصَّادق يظهر حين يحاول الإنسان أن يحافظ على العلاقة على الرَّغم من التَّعب، وأن يُصلح بدل أن يهدم، وأن يقترب بدل أن يبتعد.
إنَّ كثيرًا من البيوت لا تحتاج إلى معجزات كي تعود دافئة؛ إنَّها تحتاج إلى أشياء بسيطة فقدت مع ضغط الحياة اليوميَّة: كلمة تقدير، أو لحظة اهتمام، أو استماعٍ صادق من دون مقاطعة، أو اعتذارٍ يداوي الجراح قبل أن تتسع. فالقلب البشري لا يطلب دائمًا الأشياء الكبيرة، ويتأثَّر أحيانًا بتفاصيل صغيرة تُشعره بالأمان والمحبَّة.
لذلك حاول أن تتحدَّث مع زوجتك بصدق وهدوء، وأن تستمع إليها بقلبٍ حاضر، لا بعقلٍ منشغل بالردِّ فقط. فكم من خلافٍ طال سببه؛ لأنَّ كلَّ طرف أراد أن يُسمَع ولم يُحاول أن يفهم الطَّرف الآخر. وأحيانًا لا تكون المشكلة في غياب الحب؛ بل في غياب التَّواصل الصَّحيح، وانشغال الزَّوجينِ بتعب الحياة حتَّى أصبحت المشاعر مؤجلة خلف المسؤوليَّات.
أعطِ علاقتك فرصةً جديدة، ولا تستسلم سريعًا للحواجز التي صنعتها الأيَّام. ابدأ بخطوات بسيطة، ولو كانت صغيرة جدًا؛ رسالة لطيفة، أو كلمة امتنان، أو جلسة هادئة بعيدًا عن التَّوتر، وستكتشف أنَّ اللطف الصَّادق قادر على تغيير أشياء كثيرة كانت تبدو مستحيلة.
وتذكَّر أنَّ الله (سبحانه) جعل الزَّواج سكنًا ورحمةً ومودَّة، فقال (تعالى): ﴿وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ﴾(7). فالعلاقة الزَّوجيَّة التي تُبنى على الرَّحمة لا تنهار بسهولة؛ لأنَّ الرَّحمة تجعل الإنسان يرى ضعف شريكه بعين العذر، لا بعين القسوة، وتدفعه إلى الإصلاح بدل الانتقام.
وقد أكَّدت الرِّوايات الشَّريفة عظمة الصَّبر داخل الحياة الزَّوجيَّة، لما فيه من حفظٍ للأسرة واستقرارٍ للبيت. فقد قال النَّبيُّ الأعظم محمَّد (صلَّى الله عليه وآله): «مَن صَبَرَ عَلى سُوءِ خُلُقِ امرَأتِهِ واحتَسَبَهُ، أعطاهُ اللّهُ تعالى بكُلِّ يَومٍ ولَيلةٍ يَصبِرُ علَيها مِنَ الثَّوابِ ما أعطى أيُّوبَ عليه السلام عَلى بَلائهِ، وكانَ علَيها مِنَ الوِزْرِ في كُلِّ يَومٍ ولَيلةٍ مِثلُ رَمْلٍ عالِجٍ»(8). وهذا الحديث لا يدعو إلى القبول بالظُّلم أو الإهانة؛ وإنَّما يفتح بابًا لفهم قيمة الصَّبر والحكمة في معالجة المشكلات، وعدم تحويل كلِّ خلاف إلى معركة تهدم البيت، وتكسر القلوب.
إنَّ بعض العلاقات تنضج بعد الأزمات، وإنَّ المحن قد تكشف مقدار الحبِّ الحقيقي بين الزَّوجينِ. فكلُّ مشكلة تحمل في داخلها فرصةً جديدة للتَّقارب، إذا اختار الطَّرفان أن يواجهاها بروح التَّعاون لا بروح الخصومة.
فلا تجعل الغضب يقود قراراتك، ولا تسمح للشَّيطان أن يُحوِّل بيتك إلى ساحة صراع دائم. واجعل من الصَّبر، والحوار، والاحترام، والثِّقة بالله (تعالى) جسورًا تعيد الطَّمأنينة إلى حياتكما.
وربما يأتي يوم تنظر فيه إلى هذه المرحلة الصَّعبة، فتدرك أنَّها كانت بداية انسجام ورحمةٍ أقوى بين قلبينِ جمعهما الله (جلَّ جلاله) تحت سقفٍ واحد؛ ليكون كلٌّ منهما سكنًا للآخر.
الرِّسالة الرَّابعة: إهمال الزَّوجة
الزَّواجُ ليس ورقةً تُوقَّع، ولا علاقةً تُدار بالعادات اليوميَّة الباردة، هو ميثاقٌ عظيم جعله الله (تعالى) قائمًا على السَّكن والمودَّة والرَّحمة. وحين تدخل المرأة بيت زوجها، فإنَّها لا تدخل إليه بجسدها فقط، إنَّها تدخل بقلبها ومشاعرها وأحلامها، وتنتظر أن تجد في زوجها الأمان والاحتواء والاهتمام.
ولذلك على الرَّجل أن يدرك أنَّ زوجته هي أمانةٌ وضعها الله (سبحانه) بين يديه، وسيُسأل عن مشاعرها كما يُسأل عن حقوقها. فكم من امرأةٍ كانت تملك قلبًا مليئًا بالحياة، ثمَّ أطفأه الإهمال البارد، بسبب غياب الاهتمام، وانشغال الزَّوج عنها حتَّى شعرت أنَّها وحيدة على الرَّغم من وجوده بقربها.
إنَّ الزَّوجة غالبًا لا تطلب المستحيل، ولا تنتظر الكنوز والهدايا الكبيرة بقدر ما تحتاج إلى أشياء بسيطة تُشعرها بمكانتها في قلب زوجها؛ كلمة حانية، أو سؤال صادق عن حالها، أو وقتٍ يجلس فيه معها دون انشغال، أو نظرة تقدير تُعيد الطَّمأنينة إلى روحها. فالتَّفاصيل الصَّغيرة التي قد يراها الرَّجل عابرة، قد تكون عند المرأة دليل حبٍّ واهتمامٍ لا يُنسى.
والمؤلم أنَّ بعض الأزواج لا ينتبهون إلى خطورة الإهمال إلَّا بعد أن تتراكم المسافات داخل القلوب، فتتحول العلاقة إلى صمتٍ بارد، ويصبح البيت مكانًا يخلو من الدِّفء الحقيقي.
إنَّ الإهمال لا يترك جروحًا ظاهرة؛ لكنَّه يترك ندوبًا عميقة في النَّفس، وربما يجعل المرأة تشعر أنَّها فقدت قيمتها في عين من أحبَّته وضحَّت لأجله.
لذلك قف مع نفسك لحظة صدق، واسأل قلبك قبل لسانك:
هل منحت زوجتك ما تستحقه من الاهتمام؟
هل كنت قريبًا منها حين تعبت، كما كانت قريبة منك في لحظات ضعفك؟
هل أشعرتها يومًا أنَّها ما زالت جميلة في عينيك، ومهمَّة في حياتك، ومحبوبة في قلبك؟
إنَّ كثيرًا من العلاقات تنهار بسبب تراكم الإهمال اليومي، حتَّى تمتلئ القلوب بالوحدة والخذلان. ولهذا فإنَّ الإصلاح يبدأ من التَّواصل الصَّادق؛ تحدَّث معها، استمع لما يختبئ خلف صمتها، وافهم مشاعرها قبل أن تدافع عن نفسك، وأخبرها بنيَّتك في إعادة الدفء إلى علاقتكما.
وتذكَّر أنَّ الزواج يحتاج إلى جهدٍ مستمر؛ لأنَّ المشاعر مثل النَّبات، إن لم تُسقَ بالاهتمام ذبلت مع الأيَّام. لكنَّ الجميل في الأمر أنَّ القلوب الصَّادقة تستطيع أن تُحيي العلاقة من جديد، إذا حضر اللطف، والاحترام، والاحتواء، والنيَّة المخلصة.
وقد أمر الله (تعالى) الرِّجال بالإحسان إلى الزَّوجات، فقال (سبحانه): ﴿وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ﴾(9). وهذه الآية تختصر معنى الحياة الزَّوجيَّة كلّها؛ فالمعروف نفقة، وكلمة طيِّبة، ورحمة، واحتواء، وصبر، واحترام لمشاعر المرأة وكرامتها. رُوي عن الإمام جعفر الصَّادق (عليه السلام) أنه قال: «لَا غِنَى بِالزَّوْجِ عَنْ ثَلَاثَةِ أَشْيَاءَ فِيمَا بَيْنَهُ وَبَيْنَ زَوْجَتِهِ؛ وَهِيَ: الْمُوَافِقَةُ لِيَجْتَلِبَ بِهَا مُوَافَقَتَهَا، وَمَحَبَّتَهَا، وَهَوَاهَا، وَحُسْنُ خُلُقِهِ مَعَهَا، وَاسْتِعْمَالُهُ اسْتِمَالَةَ قَلْبِهَا بِالْهَيْئَةِ الْحَسَنَةِ فِي عَيْنِهَا، وَتَوْسِعَتُهُ عَلَيْهَا. وَلَا غِنَى بِالزَّوْجَةِ فِيمَا بَيْنَهَا وَبَيْنَ زَوْجِهَا الْمُوَافِقِ لَهَا عَنْ ثَلَاثِ خِصَالٍ وَهُنَّ: صِيَانَةُ نَفْسِهَا عَنْ كُلِّ دَنَسٍ حَتَّى يَطْمَئِنَّ قَلْبُهُ إِلَى الثِّقَةِ بِهَا فِي حَالِ الْمَحْبُوبِ وَالْمَكْرُوهِ، وَحِيَاطَتُهُ: لِيَكُونَ ذَلِكَ عَاطِفًا عَلَيْهَا عِنْدَ زَلَّةٍ تَكُونُ مِنْهَا، وَإِظْهَارُ الْعِشْقِ لَهُ بِالْخِلَابَةِ(10)، وَالْهَيْئَةِ الْحَسَنَةِ لَهَا فِي عَيْنِهِ»(11).
ومن أروع ما رُوي عن النَّبيِّ الأكرم محمَّد (صلَّى الله عليه وآله) قوله: «قَوْلُ الرَّجُلِ لِلْمَرْأَةِ إِنِّي أُحِبُّكِ لَا يَذْهَبُ مِنْ قَلْبِهَا أَبَدًا»(12). فالكلمة الطيِّبة تبقى في قلب المرأة، تمنحها شعورًا بالأمان والمحبَّة والانتماء.
فلا تبخل على زوجتك بالاهتمام، ولا تجعل ضغوط الحياة تسرق منك دفءَ العلاقة. فقد يأتي يوم تدرك فيه أنَّ أكثر ما كانت تحتاجه منك قلب حاضر يشعر بها، ويمنحها الطَّمأنينة، ويجعلها ترى في بيتها سكنًا ورحمة كما أراد الله (تعالى).
الرِّسالة الخامسة: يا رجل، ارحم أسرتك
هل توقفت يومًا، في لحظة هدوء، لتسأل نفسك: أين ذلك الطِّفل الذي كنت عليه قبل أن تكبر؟ ذلك الطِّفل الذي كان يرى العالم بسيطًا، ويبحث عن حضنٍ آمن، ويؤمن أنَّ الحبَّ أقوى من كلِّ شيء.
أين ذهب ذلك الجزء الرَّقيق منك؟
هل غطَّته طبقات الغضب، وتراكمت فوقه صدمات الحياة حتَّى صار صوتك أقسى من قلبك؟
تذكَّر حقيقة لا ينبغي أن تغيب عنك: أنت لست وحشًا، أنت إنسان يحمل في داخله مشاعر؛ لكنَّه أحيانًا يخطئ الطَّريق في التَّعبير عنها.
تخيَّل وجه زوجتك أو أطفالك وهم يرونك في لحظة غضب. هل هذا المشهد هو ما كنت تتمنى أن تُخلَّد به صورتك داخل ذاكرتهم؟
أم أنَّك تريد أن تكون في قلوبهم مصدر أمان، لا مصدر خوف؟
إنَّ الحب الحقيقي لا يُقاس بعلو الصَّوت ولا بفرض السَّيطرة، هو يُقاس بقدرتك على أن تملك نفسك عند الغضب، وأن تحوِّل الانفعال إلى وعي، والقوَّة إلى رحمة، والسُّلطة إلى احتواء. فالبيت مساحة سكن، أرادها الله (تعالى) أن تكون مملوءة بالمودَّة والسَّكينة.
إذا شعرت بالغضب، فلا تتسرع في كسر القلوب. حاول أن تسأل نفسك: ما الجذر الحقيقي لهذا الانفعال؟
هل هو ضغط الحياة؟
أم شعور بالإرهاق؟
أم تراكم لم يُفهم ولم يُعالج؟
لأن فهم السَّبب أوَّل خطوة نحو العلاج، أمَّا الانفجار فهو مجرَّد تأجيل للمشكلة مع خسائر أكبر.
تذكَّر أنَّك لست وحدك، وأنَّ الإنسان يمكنه أن يتغيَّر، وأن يتعلَّم كيف يدير غضبه بدل أن يسمح له بإدارة حياته. فالقوَّة الحقيقيَّة في القدرة على ضبط نفسك في اللحظة التي تظن فيها أنَّك أقوى من الجميع.
إنَّ العنف الأسري لا يترك أثرًا عابرًا، فهو يزرع في النُّفوس جروحًا تمتدُّ لسنوات، وقد تغيِّر نظرة الأبناء للحياة كلِّها. وما يبدو لك لحظة غضب، قد يتحوَّل في داخلهم إلى خوفٍ دائم أو كسرٍ في الثِّقة لا يُجبر بسهولة.
الحياة فرصة واحدة، قصيرة بما يكفي ألَّا نضيِّعها في النَّدم، وثمينة بما يكفي أن تُبنى على الحب لا على الألم. فابحث عن معنى أعمق للسَّعادة؛ في كلمة طيِّبة، في اعتذار صادق، في لحظة احتواء، في بيتٍ يسوده السَّلام لا التَّوتر. وقد قال النَّبيُّ الأكرم (صلَّى الله عليه وآله): «خيرُكم خيرُكم لأهلهِ وأنا خيرُكم لأهلِي»(13)، وفي هذا القول ميزانٌ واضح: معيار الإنسان الحقيقي هو سلوكه داخل بيته، لا خارجه.
وقال أيضًا (عليه السلام): «مَنْ احْتَمَلَ مِنِ امْرَأَتِهِ وَلَوْ كَلِمَةً وَاحِدَةً، أَعْتَقَ اللَّهُ رَقَبَتَهُ مِنَ النَّارِ، وَأَوْجَبَ لَهُ الْجَنَّةَ، وَكَتَبَ لَهُ مِائَتَيْ أَلْفِ حَسَنَةٍ، وَمَحَا عَنْهُ مِائَتَيْ أَلْفِ سَيِّئَةٍ، وَرَفَعَ لَهُ مِائَتَيْ أَلْفِ دَرَجَةٍ، وَكَتَبَ اللَّهُ عَزَّ وَجَلَّ لَهُ بِكُلِّ شَعْرَةٍ عَلَى بَدَنِهِ عِبَادَةَ سَنَةٍ» (14). في إشارةٍ عظيمة إلى فضل الصَّبر وضبط النَّفس داخل الأسرة، وأنَّ ما بين الزَّوجينِ ميدان رحمةٍ ومغفرةٍ وأجرٍ عند الله (تعالى)، وليس ساحة انتقام.
الرِّسالة السَّادسة: بصمة الحياة
الحياة مليئةٌ بالتَّحديات، وفي بعض الأحيان، تواجهنا أمور لا نتوقعها، كعدم الإنجاب؛ لكنَّني أودُّ أن أذكركم بأنَّ الحياة لا تقف عند نقطة واحدة؛ وتتَّسع لتشمل العديد من الأهداف والقيم التي تستحق السَّعي من أجلها.
في بداية الأمر، دعونا نتأمل في مفهوم الحياة؛ إذ قد تبدو في بعض الأحيان وكأنَّها سلسلة من الأحداث المرتبطة ببعضها؛ لكن الحقيقة أنَّها أكثر تعقيدًا وجمالًا.
قد تعتقدون أنَّ الإنجاب هو الهدف الأسمى؛ ولكن هناك أهداف أخرى تعكس عمق وجودنا ومعنى حياتنا؛ فرضا الله (تعالى) ورضا أهل البيت (عليهم السلام) هما من أهمِّ هذه الأهداف.
تخيَّلا لحظة أنَّ كلَّ إنسان في هذا العالم يحمل رسالة، ورسالتكما قد لا تكون مرتبطة بالإنجاب؛ لكنَّها تحمل معاني سامية؛ ومن هنا بإمكانكما أن تكونا قدوة في العطاء، وأن تساهما في بناء المجتمع عن طريق مساعدة الآخرين، وتشجيع من حولكما على العمل الصَّالح، وتقديم يد العون لكلِّ محتاج، ستجدان أنفسكما تملكان أثرًا لا يُمحى في قلوبهم.
يمكن أن يكون لكما دورٌ فاعل في رعاية الأيتام، أو تعليم الأطفال في المدارس، أو حتَّى نشر القيم الأخلاقيَّة في المجتمع، وكل هذه الأعمال تساهم في بناء جيل أفضل، وتبني أساسًا قويًّا لمستقبل يُنير طريق الأجيال القادمة. كذلك، يمكن أن تساهما في نشر السَّعادة في حياة الآخرين، ومجرَّد الابتسامة أو كلمة طيِّبة يمكن أن تُحدث فرقًا كبيرًا في يوم شخص آخر. فالأعمال الصَّالحة التي تقومان بها ستُسجَّل في ميزان حسناتكما، وتكون لكما بصمة في هذه الحياة.
قد تشعران أحيانًا بالوحدة أو الحزن؛ لكن تذكَّرا أنَّكما لستما وحدكما؛ فهناك العديد من الأزواج الذين يواجهون الظروف نفسها، وعليكما أن تعرفا أنَّ الفرح والسَّعادة يمكن أن يأتيا من أماكن غير متوقعة.
احرصا على أن تظلَّا قريبين من بعضكما البعض، وشاركا مشاعركما وأفكاركما بصدق؛ فالدَّعم المتبادل هو ما سيجعل علاقتكما أقوى، وعندما تتحدَّثانِ عن مشاعركما، ستجدانِ الرَّاحة في معرفة أنَّكما تحملانِ همومًا وآمالًا متشابهة، وهذا التَّواصل سيساعدكما على تجاوز الصعوبات. وتذكَّرا أنَّ سعادة الحياة لا تُقاس بوجود الأطفال.
وفي سياق ذلك، لا تنسيا أهميَّة الدُّعاء؛ فالدُّعاء من أسمى الأعمال التي تُظهر التَّعلُّق بالله (سبحانه)، وهو يُقوّي الإيمان ويُعزّز الأمل؛ لذلك اطلبا من الله (تعالى) ما في قلوبكما، وكونا واثقينِ بأنَّ الله (عزَّ وجلَّ) يسمعكما، وأنَّه يدبِّر الأمور بحكمة وعناية.
إنَّ الله (جلَّ جلاله) هو الذي يختار الوقت المناسب لكلِّ شيءٍ، ولعلَّ الخير في عدم الإنجاب قد يكون في أفق آخر لم تُدركاه بعد؛ قال الله (تعالى): ﴿وَيَجْعَلُ مَن يَشَاءُ عَقِيمًا إِنَّهُ عَلِيمٌ قَدِيرٌ﴾(15).
تذكَّرا دائمًا أنَّ الأقدار قد تحمل لكما مفاجآت رائعة، وقد تجدان الفرصة في الأيَّام المقبلة لتحقيق ما لم تتوقعاه. فالحياة هي رحلة مستمرة، مليئة بالفرص.
دعونا نُركِّز على البصمة التي نتركها في هذه الحياة. فكلُّ عمل صالح، وكلُّ كلمة طيِّبة، وكلُّ لحظة حب ومودَّة، هي بصمة، وأنتما قادرانِ على ترك أثر عميق في قلوب النَّاس، وعلى صناعة عالم أفضل من حولكما.
وبعد هذه الرِّحلة في عالم الأسرة، ندرك أنَّ أجمل ما يمكن أن يتركه الإنسان في هذه الدُّنيا قلبًا لم يكسره، ونفسًا لم يؤذها، وبيتًا غرس فيه السَّكينة والمودّة. فالحياة تمضي سريعًا، والأيَّام لا تعود، وما يبقى للإنسان هو أثره فيمن عاشوا معه، وكلمات الخير التي زرعها، والرَّحمة التي منحها. لذلك، اجعل بيتك موطنًا للرَّحمة، وقلبك مأوىً لمن أحبَّك، فما يبقى من الإنسان بعد رحيله ليس ما جمعه من متاع الدُّنيا؛ وإنَّما ما تركه من أثرٍ طيّب في القلوب.
فأحسن إلى والديك، وارحم زوجتك وأبناءك، وازرع فيهم من الكلمة الطيبة والموقف الرَّحيم ما يبقى حيًّا بعد غيابك.
ولا تجعل الغضب يهدم في لحظةٍ ما بنيته أعوامًا، ولا تجعل الإهمال يطفئ قلبًا انتظر منك دفءَ المحبة، فالجراح التي تصنعها الكلمات والمواقف قد تطول آثارها. وتذكَّر أنَّ أعظم ما تمنحه لأهلك قلبًا رحيمًا، وحضورًا صادقًا، وعفوًا عند المقدرة، ويدًا تمتدُّ للإصلاح كلَّما وقع الخلاف.
فطوبى لمن جعل أسرته طريقًا إلى رضا الله (تعالى)، وجعل الرَّحمة خُلُقه، والإحسان نهجه، وترك بعده قلوبًا تدعو له، وأثرًا صالحًا يشهد له حين تنتهي رحلة الحياة.
اضف تعليق