في كثير من الحوارات اليومية، لا تنتهي الجملة كما تبدأ، إذ تتدخل الأصوات سريعاً لتقطع الفكرة قبل اكتمالها. وبين اجتماعات العمل والنقاشات الاجتماعية وحتى الأحاديث العائلية، أصبحت المقاطعة سلوكاً متكرراً يترك أثراً واضحاً على طريقة التواصل بين الناس. ورغم أن البعض يبرر المقاطعة بالحماس أو سرعة التفاعل، إلا أن تكرارها قد يكشف عن رغبة في السيطرة...
في كثير من الحوارات اليومية، لا تنتهي الجملة كما تبدأ، إذ تتدخل الأصوات سريعاً لتقطع الفكرة قبل اكتمالها. وبين اجتماعات العمل والنقاشات الاجتماعية وحتى الأحاديث العائلية، أصبحت المقاطعة سلوكاً متكرراً يترك أثراً واضحاً على طريقة التواصل بين الناس.
ورغم أن البعض يبرر المقاطعة بالحماس أو سرعة التفاعل، إلا أن تكرارها قد يكشف عن رغبة في السيطرة أو ضعف في مهارة الإنصات واحترام مساحة الحديث لدى الآخرين. فالكلمة التي لا تمنح فرصة كاملة قد تتحول إلى شعور بالتهميش وفقدان التقدير داخل الحوار.
وفي تقريرنا نسلط الضوء على سيكولوجية المقاطعة، وأسبابها النفسية، وتأثيرها على العلاقات والتواصل، إضافة إلى أبرز الأساليب التي تساعد على التعامل معها بثقة وهدوء.
سيكولوجية المقاطعة
الجميع يريد أن يشعر بأنه مسموع - ولكن إذا لم تشعر بذلك، فقد تبدأ العلاقة في التدهور. في النهاية، لا تبدو المقاطعات المتكررة من نفس الشخص مجرد عدم احترام لك ولأفكارك فحسب، بل إنها تُظهر أيضاً أنانية واضحة.
بحسب موقع (Verywell) قد تجعلك المقاطعات تشعر بعدم الأهمية وانعدام القيمة، وكأن ما تحاول قوله لا يستحق الاستماع إليه. إن معرفة بعض الأسباب التي تدفع الناس إلى هذا السلوك يساعدك على فهم سيكولوجية المقاطعة بشكل أفضل، ووضع استراتيجيات للتعامل معها.
لماذا يقاطع الناس؟
تحدث المقاطعات غالبًا لأسباب مختلفة، وفهمها يساعدك على الرد بهدوء وفعالية. يقاطع البعض بدافع الحماس عندما يكونون متشوقين لمشاركة أفكارهم. وقد يفعل ذلك آخرون بدافع نفاد الصبر أو لاعتقادهم أنهم يعرفون مسبقًا ما ستقوله. وفي المحادثات الجماعية، قد تحدث المقاطعات أيضًا دون قصد نتيجة لتداخل الحماس أو قلة الانتباه.
إن إدراك الدافع وراء المقاطعة يساعدك على الحفاظ على هدوئك بدلاً من رد الفعل الدفاعي. فهو يُمكّنك من تحديد ما إذا كان الشخص يقصد مقاطعتك أم أنه كان مندمجاً في النقاش فحسب. عندما تفهم سبب المقاطعات، يمكنك التعامل معها بتعاطف، والحفاظ على ثقتك بنفسك، وتوجيه الحوار بسلاسة نحو موضوعك.
بصفتها خبيرة في التواصل ومؤلفة كتاب ″ذكي لا صاخب: كيف تلفت الأنظار في العمل للأسباب الصحيحة”، أعمل مع العديد من المحترفين ذوي الأداء العالي الذين يميلون إلى الاستماع قبل الكلام. وعندما يتشجعون أخيرًا للمشاركة، غالبًا ما يجدون أنفسهم مُهمشين وسط أصوات الأشخاص الصاخبة والمهيمنة في المكان.
إذا قاطعك أحدهم، فإليك ما يمكنك فعله، وفقًا لموقع (CNBC Make It):
1.ابقَ ثابتًا
الخطوة الأولى هي إدارة ما يدور في ذهنك عندما يحدث ذلك. قد يكون الشعور بالمقاطعة مزعجاً، ومن السهل أن تأخذ الأمر على محمل شخصي.
إذا شعرت بالغضب أو الصدمة، خذ نفسًا عميقًا، وأشِح بنظرك، ثم ركّز على خطواتك التالية. حافظ على هدوئك، واتخذ خطوتك التالية بوضوح وثقة.
2. قل اسمهم
بعد أن تأخذ لحظة لإعادة ضبط نفسك، استعد الكلمة من خلال قول اسم الشخص الذي قاطعك.
تُظهر الأبحاث أن سماع اسمك يجذب انتباهك فوراً ويُشير إلى تحوّل في مسار الحديث. حافظ على حيادك وموضوعيتك، وحاول استخدام نبرة صوت منخفضة لإظهار سلطتك.
بحسب تجربتها، سيتوقف الشخص الذي يقاطعك وينظر إليك، وهذه هي فرصتك للرد.
لا تنتظر طويلاً؛ ففي مرحلة معينة، سينتقل الحديث إلى موضوع آخر وستفقد فرصتك في طرح فكرة مؤثرة.
3. استخدم عبارة انتقالية
الآن وقد حظيت بانتباه الشخص الذي قاطعك والآخرين في الغرفة، استخدم عبارة انتقالية للعودة إلى موضوعك الرئيسي:
_ هذه نقطة مثيرة للاهتمام، وأريد أن أعود إلى ما كنت أقوله سابقاً...”
_ شكراً على وجهة نظرك، ولكن دعني أكمل هذه النقطة.
_ ”أعتقد أنك على صواب، ولهذا السبب من المنطقي أن...”
4.الاستجابة للرفض
في بعض الحالات، قد يستمر زميلك في مقاطعتك، ربما عن قصد. أمامك خياران:
أعلنت ذلك بوضوح
عزز موقفك أكثر من خلال توضيح ما يحدث بدقة وبطريقة مباشرة وواضحة. على سبيل المثال:
_ لقد حاولتُ تجاوز هذه المرحلة عدة مرات حتى الآن. أتمنى أن أنتهي منها.”
_ أريد التأكد من أن أفكاري مسموعة بالكامل قبل أن ننتقل إلى موضوع آخر. هل يمكنني الحصول على لحظة لإكمالها؟
في كلا المثالين، أنت تحدد توقعاتك بشكل واضح.
عالج الانقطاع على انفراد
بعد الاجتماع، خذ الشخص جانبًا واذكر ما لاحظته. حافظ على هدوئك وأشر إلى الاجتماع المحدد الذي حدثت فيه المقاطعات. يمكنك أن تقول:
_ لاحظت أنني كنت أُقاطع باستمرار أثناء حديثي اليوم. أريد التأكد من أننا نستطيع إيجاد إيقاع أفضل في المستقبل.”
_ أردتُ أن أطمئن عليكم بعد اجتماع الفريق بالأمس. شعرتُ بصعوبة في التعبير عن أفكاري دون أن تتم مقاطعتي. لا أعتقد أن ذلك كان مقصوداً، لكنني أردتُ التنويه إليه حتى نكون أكثر انتباهاً له في المرة القادمة.
معظم الناس سيصححون مسارهم عند مواجهتهم وجهاً لوجه.
5. تابع الأمر للتأكد من وصول فكرتك بوضوح
أخيرًا، إذا شعرتَ أن المقاطعة حالت دون إيصال ما أردتَ قوله بفعالية، فاستخدم قنوات تواصل متعددة للمتابعة. على سبيل المثال، أرسل بريدًا إلكترونيًا أو رسالة عبر تطبيق سلاك إلى المجموعة، أو كرّر الفكرة في اجتماع آخر للتأكد من وصولها بوضوح.
بغض النظر عن أي مقاطعات، تشير الأبحاث إلى أن الناس يحتاجون إلى سماع الرسالة عدة مرات قبل أن ترسخ في أذهانهم. لذا، كررها وتابعها بثقة. سيحترمك الناس لذلك.
ثماني طرق للرد عندما يقاطعك أحدهم
ماذا يجب عليك فعله حيال ذلك؟ لقد سألنا الخبراء تحديداً عما يجب قوله عندما يقاطعك أحدهم، وفقًا لموقع (TIME):
1_ استمر في الحديث
في المرة الأولى التي يقاطعك فيها أحدهم، استمر في حديثك كما لو لم تتم مقاطعتك. تقول جميلة موساييفا، خبيرة الإتيكيت التي تنشر فيديوهات تعليمية على يوتيوب: "إذا توقفتَ للحظة، فإنك تتيح للشخص الآخر التدخل". وتضيف: "قد يبدو الاستمرار في الكلام غير لائق، لكنه يُظهر سيطرتك على الموقف. فأنت لا تسمح لهم بمقاطعتك". وتؤكد أن السر يكمن في الحفاظ على نبرة الصوت نفسها: لا ترفع صوتك أو تبدأ بالتمتمة. وتقول: "أنت بذلك لا تُظهر لهم أنك منزعج، ولا تُعطيهم المشاعر أو الاهتمام الذي يبحثون عنه". قد يكون هذا كل ما يلزم لضمان السماح لك بالكلام.
2_ "بوب، لا أستطيع سماعك عندما تقاطعني"
إذا استمر الشخص الذي يقاطعك في فعل ذلك بعد تلك المخالفة الأولى، فقد حان وقت اتخاذ إجراء. خاطبه باسمه: "الأسماء تجذب انتباه الناس"، كما يقول فيشر. بالإضافة إلى ذلك، عندما تستخدم العبارة التي يقترحها، "أنا لا أتحدث عنك، بل أتحدث عن نفسي: 'لا أسمعك'". وقد وجد أن هذا عادةً ما يضع حدًا للمقاطعات.
3_ "هل لي أن أنهي كلامي؟"
كثيرًا ما يقع الناس في خطأ الاعتذار عندما يُقاطعهم أحدهم: "معذرةً، هل يُمكنني المُتابعة؟" تجنّب ذلك، فأنت لم تُخطئ، كما تقول إليز باورز، التي تُدير شركة تدريب عالمية في مجال الاتصالات وتُدرّب عملاءها باستمرار على كيفية التعامل مع المُقاطعات. بدلًا من ذلك، تقترح أن تسأل إن كان بإمكانك إنهاء ما كنتَ تقوله. "افعل ذلك بثقة، بحيث لا يُرجّح أن يقول لك أحد: "لا، لا يُمكنك المُتابعة"، كما تقول. "إنه تصرفٌ مُهذّب ولبق ومهني، فأنت لا تُحاول إبعادهم". إضافةً إلى ذلك، بتجنّب الردود الحادة، ستُجنّب الآخرين في الغرفة موقفًا مُحرجًا.
4_ "جون، سأترك لك الأمر عندما أنتهي من فكرتي"
هذا مثال آخر على كيف أن البدء باسم الشخص الأول يجذب انتباهه فورًا. يقول باورز: "بمجرد أن تبدأ به، تكون واضحًا تمامًا وتحدد توقعاتهم. أنت بذلك تتحكم في الموقف وتمنحهم راحة البال: 'أنا أهتم بما ستقوله يا جون. أريد أن أسمعه، فلا تقلق بشأن عدم تقديري لوجهة نظرك'". أنت ببساطة تتبع الترتيب الأمثل للأمور - ستنهي فكرتك، ثم يمكنهم مشاركة أفكارهم.
5_ أود أن أختم أفكاري - شكراً لصبركم
حتى عندما تخبر أحدهم أنك ستنهي حديثك، قد يستمر في مقاطعتك. لهذا السبب، من المهم أن تُقرن إشاراتك اللفظية بلغة جسدك، كما تقول موساييفا. لقد لاحظت أنه عند المقاطعة، يميل الناس إلى التراجع - يُديرون أكتافهم إلى الداخل ويُثنون رقابهم، كما لو كانوا يحاولون الاختباء أو التقليل من شأن أنفسهم. بدلاً من ذلك، تنصح قائلة: "تأكد من أن تُدير كتفيك إلى الخلف وتُنزلهما، بحيث تكون الحركة مُبالغًا فيها نوعًا ما". يجب أن يكون صدرك بارزًا - وليس مُنحنيًا - ويجب أن تكون رقبتك مُمدودة ومفتوحة، مع فتح راحتي يديك وإظهارهما. تقول موساييفا: "نريد أن نُظهر أننا نُسيطر على الموقف".
6_ "أريد أن أتأكد: هل هذا حوار، أم أنك تحتاجني هنا فقط للاستماع؟"
تتفاوت مستويات الاستجابة للمقاطعة، وهذه ليست الخطوة الأولى بالتأكيد. ولكن إذا تكرر الأمر مرارًا وتكرارًا، يُفضّل فيشر هذه الطريقة المباشرة في كشف المخالفة. يقول: "عادةً ما تُحلّ المشكلة".
7_ "لقد مررت ببعض الأوقات مؤخراً، بما في ذلك اليوم، شعرت فيها أنني لم أتمكن من مشاركة أفكاري بشكل كامل."
إذا كنت تتعامل مع شخص يكرر المخالفة - ربما زميل يقاطعك في كل مرة تبدأ فيها بمشاركة فكرة - فتناول المشكلة في محادثة فردية، كما يقترح باورز.
بعد الاجتماع، اصطحب الشخص جانباً، وأخبره أنك تشعر بأنه غير متقبل لأفكارك، لأنه كلما تحدثت، يقاطعك. وتقول: "من المفيد إجراء محادثة لفهم سبب حدوث ذلك، وكيف يمكنكما بذل الجهود لتقليل احتمالية حدوثه مرة أخرى".
8_ "سارة، لقد ذكرتِ شيئاً عن X أو Y أو Z. هل يمكنكِ توضيح ذلك أكثر؟"
نصيحة إضافية: ماذا تفعل إذا رأيت زميلًا لك يُقاطع؟ الإجابة المختصرة هي أن الأمر يعتمد على السياق. ربما يفضل الشخص الذي تريد الدفاع عنه أن يدافع عن نفسه، لذا ضع في اعتبارك ديناميكيات الموقف. تقول باورز: "هناك بعض النساء اللواتي قد يشعرن بأنهن يحاولن فرض رأيهن عليهن، ولا يحتجن إلى بطل، فهن قادرات على التعامل مع الأمر بأنفسهن". في هذه الحالة، يمكنك التحدث مع زميلك على انفراد: "لاحظت أنك لم تتمكن من إكمال حديثك في اجتماع اليوم. هل سيكون من المفيد في المستقبل أن أتدخل؟" أو يمكنك مشاركة استراتيجيتك المفضلة للتعامل مع المقاطعات: "إليك ما فعلته عندما قاطعني أحدهم. لا أعرف إن كان سيفيدك، لكنني أردت مشاركته معك لأني أرغب في سماع رأيك".
في الختام
تبقى مهارة الاستماع واحدة من أهم أسس التواصل الناجح، لأنها تمنح الآخرين شعوراً بالتقدير والاحترام. فالحوار الحقيقي لا يقوم على من يتحدث أكثر، إنما على من يحسن الإصغاء ويفهم قيمة الكلمة في الوقت المناسب.
ورغم أن المقاطعة قد تحدث أحياناً بدافع الحماس أو التفاعل السريع، إلا أن تكرارها دون وعي قد يحول النقاش إلى مساحة من التوتر وفقدان الثقة. لذلك فإن احترام دور الآخرين في الحديث، ومنحهم فرصة كاملة للتعبير، يعد خطوة أساسية لبناء علاقات أكثر نضجاً وتواصلاً وإنسانية.
اضف تعليق